Приколы из разных рассылок.) Много.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
дальше больше***
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".
***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
***
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
***
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
***
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
***
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
***
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики...
***
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
***
Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.
***
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
***
Самое насиженное место - это тюрьма.
***
Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.
***
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
***
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
***
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
***
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
***
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
***
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
***
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
***
Лично слышал в магазине (сша).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их задницу и целуют руку, чтобы рассмотреть грудь.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…
3 апреля
***
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
***
29 марта
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
***
Коррупции - вечный бой! Быстрее не получится.
***
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
***
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
***
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
***
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
***
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
дальше больше***
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".
***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
***
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
***
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
***
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
***
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
***
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики...
***
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
***
Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.
***
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
***
Самое насиженное место - это тюрьма.
***
Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.
***
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
***
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
***
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
***
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
***
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
***
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
***
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
***
Лично слышал в магазине (сша).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их задницу и целуют руку, чтобы рассмотреть грудь.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…
3 апреля
***
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
***
29 марта
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
***
Коррупции - вечный бой! Быстрее не получится.
***
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
***
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
***
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
***
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
***
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
@темы: гы
-
-
18.05.2012 в 05:29