Прикол.
Рассказывает одна знакомая.
В общем, супружеская пара по каким-то делам полетела в Америку. Жена английский знает хорошо, ибо уже доводилось общаться с заграничными коллегами. Муж знает английский на уровне коротких фраз из боевиков, которые слышал урывками за гундосым переводом. Жена всю дорогу его за это шпыняет, мол, едем в Штаты, а ты не шпрехаешь, тот все отмахивался, мол, на месте разберусь.
Дела уладили быстро, жена оставила мужа в гостинице, а сама отлучилась нырнуть в омут международного шопинга. И все бы ничего, да оставленный в гостинице муж столкнулся с проблемой - слив не работает. Он его нажимал и так и эдак, ни в какую, а оно еще все неаппетитно торчит и воняет, мужик матерится, носится по номеру, не знает, что делать. Выглянув в коридор, к счастью своему обнаруживает там горничную с пылесосом. В общем, воспроизводит то, что помнит на пальцах:
- КАМОН! - кричит ей. Она вопросительно смотрит.
- КАМОН! - повторяет мужик и рукой к себе машет, мол, сюда иди. В общем, как-то своими камонами горничную он все-таки в номер заманил, подвел к унитазу, глубокомысленно тычет туда пальцем. А потом говорит:
- ЛУК! - и дергает слив.
А тот возьми да и сработай...
Рассказывает одна знакомая.
В общем, супружеская пара по каким-то делам полетела в Америку. Жена английский знает хорошо, ибо уже доводилось общаться с заграничными коллегами. Муж знает английский на уровне коротких фраз из боевиков, которые слышал урывками за гундосым переводом. Жена всю дорогу его за это шпыняет, мол, едем в Штаты, а ты не шпрехаешь, тот все отмахивался, мол, на месте разберусь.
Дела уладили быстро, жена оставила мужа в гостинице, а сама отлучилась нырнуть в омут международного шопинга. И все бы ничего, да оставленный в гостинице муж столкнулся с проблемой - слив не работает. Он его нажимал и так и эдак, ни в какую, а оно еще все неаппетитно торчит и воняет, мужик матерится, носится по номеру, не знает, что делать. Выглянув в коридор, к счастью своему обнаруживает там горничную с пылесосом. В общем, воспроизводит то, что помнит на пальцах:
- КАМОН! - кричит ей. Она вопросительно смотрит.
- КАМОН! - повторяет мужик и рукой к себе машет, мол, сюда иди. В общем, как-то своими камонами горничную он все-таки в номер заманил, подвел к унитазу, глубокомысленно тычет туда пальцем. А потом говорит:
- ЛУК! - и дергает слив.
А тот возьми да и сработай...