С Баша и просто так, старенькое и свежее позитиву ради
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме : ). Разговор идет на русском.
Мама: "А как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?"
Дочь: "Это называется торч" (torch)
Мама: "Странное название... : )"
Дочь: "А как это называется по-русски?"
Мама: "Факел"
Дочь: "Тоже странное название..."
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
читать дальше- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, слово "сучка" политкорректно заменили именем.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними - это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой, нет, не надо, вдруг заразная!"
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно.
Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".)
- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?
Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой до блеска головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?" буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!"
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
"Дима - не сука, Дима предупреждал!"
Объявление:
- Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
Из воспоминаний крокодила Гены.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и отреагировать.
- Зачем?
- Они без говна вкуснее.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Чувак, арфа в гробу - это РОЯЛЬ...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы... Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму...
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!
Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то гад украл у нас ночью корову.
- Раз гад, значит маленького роста,- сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит из Малиновки,- сказал средний.
- Раз из Малиновки,значит Васька-Косой,- сказал старший.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по репе - не отдает корову.
-Не крал, - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье:
- Так,мол, и так, украл корову, а не отдает. По репе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:-А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украл корову, значит гад, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, ясное дело, Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достает из коробки апельсин и, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, отдай им корову!
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "прое*али" и "с*издили"
В заброшенном тёмном парке поздно вечером на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Была на выставке камней, услышала дивное. Тетенька над камушком, восхищенно: - А, так это и есть тот самый содомит?
Владельцы пикантного камушка проявили мужество и не заржали в голос.
(он, конечно, расистский, но люблю я этот анекдот))
Мальчик грузин спрашивает у отца:
- Папа, а от каких обезьян ми праизашли?
- Ай, синок, ми праизашли от такой умный, красивий обезян, називается шимпанидзе.
- А армяне?
- Армяне произошли от такой маленький глюпий обезян, називается макакян.
- А евреи от каго праизашли?
- Ай, евреи праизашли от такой хитрый рыжий обезян, называется абрамгутан.
- Папа, а от каго русские праизашли?
- Ай синок, русские праизашли от балшой сильный обезян, називается гаврила.
- Папа, а от каго нэгры праизашли?
- Эх, синок, сколька тэбе паутарять, сперва были нэгры, а от них произошли обезяны.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Ну, итп. Пятница, елы))
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме : ). Разговор идет на русском.
Мама: "А как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?"
Дочь: "Это называется торч" (torch)
Мама: "Странное название... : )"
Дочь: "А как это называется по-русски?"
Мама: "Факел"
Дочь: "Тоже странное название..."
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
читать дальше- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, слово "сучка" политкорректно заменили именем.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними - это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой, нет, не надо, вдруг заразная!"
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно.
Но не о том речь.Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".
)- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?
Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой до блеска головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?" буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!"
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
"Дима - не сука, Дима предупреждал!"
Объявление:
- Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
Из воспоминаний крокодила Гены.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и отреагировать.
- Зачем?
- Они без говна вкуснее.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Чувак, арфа в гробу - это РОЯЛЬ...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы... Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму...
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!
Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то гад украл у нас ночью корову.
- Раз гад, значит маленького роста,- сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит из Малиновки,- сказал средний.
- Раз из Малиновки,значит Васька-Косой,- сказал старший.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по репе - не отдает корову.
-Не крал, - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье:
- Так,мол, и так, украл корову, а не отдает. По репе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:-А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украл корову, значит гад, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, ясное дело, Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достает из коробки апельсин и, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, отдай им корову!
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "прое*али" и "с*издили"
В заброшенном тёмном парке поздно вечером на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Была на выставке камней, услышала дивное. Тетенька над камушком, восхищенно: - А, так это и есть тот самый содомит?
Владельцы пикантного камушка проявили мужество и не заржали в голос.
(он, конечно, расистский, но люблю я этот анекдот))
Мальчик грузин спрашивает у отца:
- Папа, а от каких обезьян ми праизашли?
- Ай, синок, ми праизашли от такой умный, красивий обезян, називается шимпанидзе.
- А армяне?
- Армяне произошли от такой маленький глюпий обезян, називается макакян.
- А евреи от каго праизашли?
- Ай, евреи праизашли от такой хитрый рыжий обезян, называется абрамгутан.
- Папа, а от каго русские праизашли?
- Ай синок, русские праизашли от балшой сильный обезян, називается гаврила.
- Папа, а от каго нэгры праизашли?
- Эх, синок, сколька тэбе паутарять, сперва были нэгры, а от них произошли обезяны.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Ну, итп. Пятница, елы))
@музыка: ...и тебя уже бьет то ли дрожь, то ли смех...
@темы: гы
-
-
18.09.2011 в 19:24-
-
18.09.2011 в 20:14А еще кетчуп - это не варенье, а, скорее, повидло)
-
-
18.09.2011 в 20:16кетчуп - это не варенье, а, скорее, повидло вспомнилось, что где-то в европах морковь признали фруктом, чтоб беспошлинно морковное варенье можно было экспортировать