Опять начал пропадать из сети. Нехорошо, у меня все еще зимний фон и я начинаю забывать пароли. Скоро вернусь. Надеюсь. За это время много всего случилось, не фатального, так, по-мелочи. Узнал, что я фаталист. И еще социал-дарвинист, оказывается. Поразительно, сколько умных словов... словей?.. еще не знаю. Бардак.
Не хотел ничего сюда писать об этом, но надо куда-то слить. Не заради общественного мнения и мне, по большому счету, не нужны советы, это просто крик души в молоко. Я внезапно понял, насколько ненавижу отношения. Да, те самые отношения. Ненавижу их условности, правила, сам их принцип - я сам себе кажусь лицемером, и во всем этом жестоко много фальши. Но что еще хуже - это подавляет и душит даже не столько свободное время, не знаю, как выразится... свободу душит. Все время живешь с оглядкой на другого человека. Фишка последнего времени меня просто с ума сводит, это внутренний скрежет зубовный, который можно киловаттами измерять.
Я. Не. Грустный. Я ять ЗАДУМЧИВЫЙ. Я легко могу глубоко грузиться о какой-нибудь фигне: о том, чем отличаются корсары от флибустьеров, о том, что закрыли Ганнибала, можно ли проложить метро в пустыне, что аляскинские маламуты крутые, как поднимать шлюпку в условиях шторма, насколько больше маневренность вертолетов с двумя ярусами лопастей, какую способность я бы себе хотел в условиях ванписа, о том, что между волшебниками в ГП идет гражданская война, что Марвел собрался снять эпизод про раскол - мою самую нелюбимую арку и убьют ли там кого-нибудь... да дохрена всего. И первый вопрос, который я слышу: "Что с настроением?" или "Почему грустный?". Это тонкий эвфемизм, который надо переводить. В переводе это звучит: "На что ты обиделся?". И если я назову любую из причин, по которым я гружусь, мне не поверят. На меня надуются, потому что я такая вот сволочь на что-то обиделся - и молчу! И начинается, что не так, да ты скажи, да что случилось... в итоге мне приходится придумывать причину, по которой мне может быть грустно. Например, зарплата, которую задерживают который месяц. Или то, что у нас собираются сносить очень классный сквер. Или потому что с начальством терки. Или с коллегой. Или еще таких причин... не знаю, обычных, насквозь бытовушных, от которых мне тошно и о которых я вру. Но я их сочиняю, даю себя спасти, утешить и убедить, что все будет хорошо. Тогда все возвращается в норму. Постоянно есть ощущение, что меня тянут на землю, к рожденным ползать, чтобы как все. Ну вот откуда берется, что если красивая - то имеет право меня менять? Это рассматривается чуть ли как призвание. Священная миссия, тяжелая тянова доля. Хотя ж сперва вроде и понимает, что вторая половина - ненормальный шизанутый, и даже мол, о, круто, изюминка. А потом выясняется, что это все не нужно, это ребячество, детскость и глупость, а надо быть удобным в быту, как утюг.
Нафиг. За те деньги, за которые "мои отношения" купили себе диплом, я бы мог себе купить пневматический пистолет, велик, смартфон и енота. И пофигу, что у меня диплом не красный, зато он красный от крови, которой я его добывал! И я совсем не завидую. Ну, может, чуть-чуть.
Еще мы периодически играем в игру "ты это не наденешь!", потому что это ведь уже не мой внешний вид, это НАШ внешний вид, и он должен быть супер. А одеваюсь я беспонтово, как выяснилось. Совсем безнадежен. И пока еще болезненно думать, куда это все идет, но раздражать начинает больше, чем приносить удовольствие.
Зато бросил курить. Месяц держусь, перебиваюсь жвачками, потому такой злой. Ездил в Московию на день по работе, стал еще злее - там все какие-то нервные и все хотят денег. Продавщицы смотрят так, словно я взял у них взаймы и не отдаю. Страшный город.
Сестр рассталась с бойфрендом, вернулась домой, донимает меня яоем по ванпису и ржет над моими отношениями. Счастливая. Тян не переносит хронически. На прошлой неделе жаловалась на первоклашек которые ей (экскурсоводу в музее) сказали перед экскурсией "O'k, гугл!". Мне бы ее проблемы...
Так и живем. Кысь.