Ненавижу Интернет, Дневник... Гнилое поле боя. С одной стороны, он позволяет самореализоваться творчеству, а с другой стороны – обесценивает его. Странное ощущение – осознание того, что вокруг как грязи таких, как ты. Наверное, я не умею к чему-то стремиться или не знаю, как это нужно делать правильно. У меня не хватает сил, амбиций и стимула, чтобы прыгать выше головы. Тем более, все равно не прыгну.
Так может быть, так и нужно? Уступить дорогу молодым талантам, которые умеют стремиться к цели и добиваться своего. Которые выражают твои идеи и замыслы, говорят твои слова, стихами или же рисунками, и выражают лучше, чем мог бы ты сам. Да, я ненавижу Интернет. Не столько потому, что он развращает жаждой внимания, оваций, публики, заставляя ориентироваться на толпу, сколько сильно влияет на ощущение собственной стоимости. Любимое дело больше не кажется любимым – и не потому, что я перестал его любить, но стал как-то иначе к нему относиться: как к возможной визитной карточке, уникальности. Кажется, это платформа гордыни и высокомерия, не знаю точно. Знаю только, что любил рисовать и долго этому учился, потому что любил. Потому что было, что сказать, и просто – нравилось превращать мысли в образы. А теперь чувствую, что оно ничего не стоит. Что все равно ничего не умею, и годы обучения не показатель. Наверное, я неправильно учился. Опять же, не выворачивался и не прыгал выше головы, не желал стать лучшим, чтобы всерьез чего-то достичь. Мне просто это нравилось. А сейчас не осталось ни мыслей, ни желания двигаться дальше, потому что даже уникальных мыслей у меня нет. Не чувствую, что осталось хоть что-то, что принадлежит только мне. Даже в чертовом гребаном внутреннем мире. И я даже толком понять не могу, зачем мне этот ценник. Как не знаю и того, зачем что-то делать, если уже есть то, что лучше, и по качеству, технике и таланту все равно не переплюнуть? Гнилая логика, конечно. К слову, те, кто переплевывали классиков, превносили что-то новое, им всегда было, что сказать – нового. Ну, тогда оно еще было – новое. Сейчас я даже представить не могу, что еще не жевалось, не говорилось или не придумывалось. Не моя, видно, стихия. Недавно услышал от знакомой: «Можно же написать о любви так, как еще никто никогда не писал!» У меня чуть не сгорел головной процессор, ей богу...
Что-то я все-таки умею, да. Но оно ничего не стоит. Не здесь, во всяком случае. И не знаю, как избавиться от привычки сравнивать себя с другими и ставить себе оценку. У меня слишком суровый внутренний критик, и у меня не хватает аргументов, чтобы его заткнуть. Как понять, чего ты стоишь, когда хватает глоток, вопящих о том, что ты не стоишь ничего? Наверное, проблема в том, что я им верю.
Смешно, но я не рисую Нуаду, потому что есть отличный художник в диджитал-стиле, который рисует его на отлично. И мне нет смысла его рисовать. И супернатуралов уже не рисую, потому что тоже – есть художник, который этим занимается. Тем более, с этой новой модой рисования в фотошопе со стопкадров – обмазывания фоток или грамотные коллажи... Сколько бы не говорили, что работа руками стоит дороже, но догадаться нетрудно, что впечатляет больше и смотрится эффектней. Собственные попытки кажутся такими... дешевыми, что проще не пытаться и не позориться. Потому что становится стыдно. Черт возьми, мне действительно становится стыдно за собственные работы и за собственную необоснованную самоуверенность. Спрашивается, куда лез? Зачем?..
Хочу снова полюбить рисование. Расписать стены в комнате. Хочу не видеть это поле боя, которое впечатывает в чувство собственного бессилия и ничтожности.
Пора перерубить кабель...