На самом деле, Дневник, тема избита до костей... Ну, кто ж виноват, что до меня все так долго доходит.
Никогда не считал себя добрым. В какой-то степени терпеливым, отзывчивым, вежливым или ответственным - да. Но добрым... Просто не знаю, что значит - добрый человек, если только не брать детские книжки. Но как-то последнее время... Быть добрым нынче не модно. Это не круто, обременительно, и зачастую быть добрым - значит думать не только о себе. А это сложно. Удивительно, до чего сейчас дошла человеческая фантазия, что добрый поступок она может извратить до состояния преступления. Недавно вот узнал, что мне свойственно тщеславие и гордыня. А еще я вор, клятвопреступник и "сам во всем виноват, потому что тебя никто не просил - сам вызвался")) Ну, что ж. Буду знать.
Я не считаю себя добрым, но быть злодеем у меня тоже не получается. Для злыдня у меня слишком громкая совесть, слишком жесткие принципы и почти абсолютное неумение наглеть. Тут я действительно дилетант. А учиться надо. Наглеть надо учиться, принципы ломать, а иначе как по Дарвину - выживает сильнейший, кто себе дорогу прогрыз/проломал/протоптал итп. И вот самое забавное - пишешь такое, и тут же слетается стая помошников, дескать, "ты не переживай, все поправимо; это не так сложно, как кажется; мы тебя научим; мы тебе все покажем; будешь одним из нас - а что? это полезно, даже необходимо... так же все делают". И не знаешь, смеяться на это или стреляться.
Еще у меня есть жуткий недостаток, Дневник, можно сказать - порок... Как у Нуады в фике, который пишу, только без обетов. Мне чудовищно трудно отказать кому-то в помощи. Может, вырос на этих идеалах... или на таких героях... что трудно это. А надо. Отказывать надо, ожесточаться, разучиваться просить прощения и самому прощать обиды. Наверное, я опять жалуюсь, ною и сам себе отвратителен, потому что нельзя писать посты в такой поздний час, потому что голова чумная - соображает плохо, контроль слетает - и несет куда-то хрен знает куда. Ною, согласен. Подпишусь. Но как пишет мой язвительный наставник Брухо: "Нет привычки присутствовать в мире, где нет тепла..."
Чувствую, что устал от себя самого. Так устал, что аж тошнит от собственного поведения, от учтивости, от терпения, которое, по сути, никому не нужно и нафиг никому не сдалось. А как избавиться от этого - не знаю. Только советовать по этому поводу ничего не надо - я сам пойму, через свои грабли, но оставь мне хоть цветастые крошки-осколки моих розовых очков, Дневник. Может, оклемаюсь еще...