Меламори

Таки да, Дневник, она совсем не похожа на Диану Ригг==... Не нравится мне эта тетенька, Меламори к тому же представляется барышней утонченной, довольно хрупкой, а Диана, имхо, для нее слишком массивна. К тому же, этот чудовищный макияж со стрелками ><... В общем, Меламори вот такая. Какой себе представляю, ну, или самый близкий к этому вариант.
ЗЫ: не знаю точно, как должна выглядеть булавка для лоохи (в "Путешествие в Кеттари" об этом упоминалось, когда они Макса наряжали), но пусть будет что ли такая... вида, кажется, не портит)

и еще 2 варианта

А, да, еще, Дневник, совсем забылТТ
С Шурфом будут некоторые проблемы... то бишь, с его портретом. Рисовать с фотки Чарли Уотса как-то не хочется (еще бы, все классные фотки уже порастащили на сайты, посвященные Фраю, Шурфу и иже с ними==), рисовать атбалды не хочется тоже, ибо автор сказал "почти вылитый Чарли Уотс", потому придется, видимо, рисовать по мотивам фотки, стараясь ее так завуалировать, чтобы сходство почти совсем потерялось, но не совсемТТ В общем, акробатический номер...

@музыка: ...дорогая, дорогая, дорогая Клементина...

@настроение: лабиринтовское

@темы: арт, Макс Фрай

---

Все о немногом и немного обо всем

Просто хочу немного развеять посты стихов и рисунков. Кажется, именно так и пишут блоги - что было, что произошло, отрывки мыслей, впечатления, эмоции. Не знаю, почему меня это не привлекает - может быть, будучи человеком закрытым, не чувствую себя интересным для подобной ерунды. Или просто подобного рода информация сама по себе не кажется мне чем-то ценным. Не знаю. Но раз уж взялся мусорить на твоих страницах, Дневник, то надо это делать грамотно, обстоятельно и по делу.

Все писали про "Алису", и я в этом буду неоригинален. Не скажу, что мне понравилось - просто потому, что от классической Алисы там мало что осталось, и сказка превратилась в рыцарский роман про супергероя. Зато порадовал зрительный ряд - этого у Бартона не отнять. Чешир на высоте, хотя ставить его на аватарку я не стану - в движении он выглядит гораздо круче. Депп получился гибридом Вилли Вонки и Джека Воробья - все классические фишки в третьей степени безумия, плюс нестандартный рыжий цвет волос. Очень тронул кадр, когда Алиса взяла его лицо в ладошки... почувствовал, что пришла весна, до последнего ждал от них какой-нибудь романтической ветки. Эх...
Искренне порадовал "скользкий мужик", он же Джордж МакФлай, он же Криспин Гловер - червонный валет. Удаются ему роли "плохих парней", тут он конечно шикарен. После "Ангелов Чарли" успел по нему соскучиться, и был рад увидеть его в таком амплуа - решительный образ гламурного негодяя ему очень даже к лицу.
В общем, впечатление положительное, кроме разве что общей синхронной фразы, что вырвалась у нас с сестрой "Ну и дууууураааа!", когда она таки выпила несчастный флакончик в конце. Собственно, что мешало остаться?.. Не пойму я этих реалистов. А, ну и еще впечатление было бы стократ круче, если бы (нет, не если бы у нас в городе наконец-то появилось 3D), а если бы пошли на какой-нибудь утренний сеанс, а то переполненный разговаривающий, хрустящий поп-корном, ржущий, пахнущий пивом зал (не самый плохой, кстати, зал), больше всего напоминал переполненный автобус. Ненавижу людей, особенно тех быдлокунов, что сидели сзади и гыкающе ржали, откалывая смешки на тему "грибочков", "веселенького дыма" и прочего. Всколыхнулось то самое ощущение отвращения. Интересно, Кэрроллу тоже говорили, что он принимал ЛСД, когда это писал?

Может, именно из-за этого так яро хочу восстановить переписку тех микатовских событий. Недобро меня всколыхнул Бартон, очень недобро. Не чтобы опять обозлиться, хотя не без этого. Чтобы помнить и не возвращаться. Чтобы не поддаваться на мысли, что может быть, там еще что-то осталось... У многих свои реакции на раздражители. Меня, например, сильно задевает необоснованное обвинение. Или невежество. Или глупость. Или подлость. Конечно, это всем не нравится, просто кто-то к этому заведомо готов, и оттого такие ситуации не вызывают ощущения острых уколов. Плюнь-разотри. У меня так не получается, как в детском саду, честное слово, - обязательно надо понять, почему оппонент сказал именно это. Почему именно обвинение в наркомании? Странно... и тянет разобраться, докопаться, понять.
Но не стану. Надо чаще бить себя по рукам. Ведь действительно, копаясь в прошлом дерьме, чистым не выберешься.
Весна это, Дневник. Время обострений.

А, ну еще шкурку сменил, и цвет сделал чуть менее зеленым - под настроение. Может, тоже весеннее, а может потому, что недавно пересматривал "Вечное сияние чистого разума", ну, и "Готику", и хотя этот фильм мне не нравится, в отличие от "Разума", некое мистико-триллерное настроение они оба во мне подогрели. Потому руки и дактилоскопия...** есть в этом что-то привлекательно-жуткое.
Хотя особенно ничего и не изменилось. Не сторонник я резких перемен, Дневник. Кысь.

@музыка: ...плохо лишь то, что этот мир достанет меня все равно...

@настроение: никакого

@темы: простотак

---

Мел

Собственно, как и обещался) То бишь Мелифаро. Вроде как.

еще 2 варианта

Оранжевый по оттенку отличается от Макса, это все из-за настроек контрастность/яркостьТТ Как-нибудь руки дойдут привести это в порядок, но пока что вот так...

А, кстати.

Вспомнил уже постом, когда Мел был почти дорисован (чогт!), что больше всего из актеров или персонажей с мелифаро у меня ассоциируется вот он -

Майкл Уэзерли, он же Энтони ДиНоззо в сериале "NCIS - Морская полиция". В общем, даже по характеру напоминает) Здесь он, правда, выглядит постарше Мелифаро, но если откопать скриншоты первых сезонов... В общем, надо было вспомнить раньше) Получился бы вполне голливудским малым)

@музыка: ...стратеги обречены, когда в их мыслях весна...

@настроение: творческое

@темы: арт, Макс Фрай

---

Проповедь птицам

Уф, ай дит ит!) Внутренний мир почти восстановлен, баланс на уровне, я в строю, что не может не радовать) Оказалось, Дневник, что если грамотно сформулировать проблему и верно ее высказать, становится значительно легче) Так что вроде все нормально. Высказался там, на Микате, вежливо, даже почти без адвокатов, чего нельзя сказать о противниках, хотя это уже дело сугубо десятое. Восстановил свою репутацию крейзанутого зануды, и попутно собственную самооценку - общение с тамошними обитательницами весьма утомительно и, по большому счету, бессмысленно, зато приятно греет то, что они не осиливают так много буков - моск ощутимо скрипит на поворотах. В общем, написанная там точка зрения - своего рода "проповедь птицам" (была в жизни Святого Франциска такая страница - видимо, с аудиторией у него было совсем туго), но кому надо, тот понял и выводы для себя извлек. Умываю лапы.
А потому вот, обновление-стихотворение. Вывешивал его уже в своем профиле, но все равно, так, до кучи...

О себе:
Я, должно быть, неинтересен для этих строчек –
Тех, что рождаются медленно, неохотно,
Словно не хочется им описывать жизнь кого-то,
У кого в душе спит чудовищная когорта,
И кто часто снисходит до мелочных многоточий.
Впрочем, это неважно, хвастаться тоже нечем,
Люблю темноту с тишиной, кофе и сигареты,
Я живу на краю почти двадцать четыре лета,
До сих пор считаю свою писанину бредом.
Хотя в этом смысле мало кто безупречен.
На мои пути слишком часто нисходят тени,
И руки уже не в крови, а в муке и глине.
В черепной коробке плывут журавлиным клином
Мысли, насквозь пропахшие нафталином,
Над иллюзиями злокачественных видений.
Я играю по правилам, в салочки и на гитаре,
Знаю английский и сорок способов самоубийства,
Слежу, как меняются факты, слова и лица,
И помню такое, чем не стану ни с кем делиться,
Ибо в качестве драматурга совсем бездарен.
Слишком взрослый для того, чтобы верить чувствам,
Несвободный для мечтаний побыть крылатым,
Верю в карму, вероятности и расплату,
А в почетном углу только компас, мечи и латы,
Потому что себя посвятил в основном искусству.
Душа в оттенках кобальта и лазури.
Слова подбирать по весу и чтобы кстати,
И подолгу валяться в сонной земной кровати.
Никогда не кричать на небо дурное «хватит!»,
И жалеть, что в стихах еще так далеко до Изюбря.
Часто чувствую кладбище парком, а дом – кораблем,
От рока колотит дрожь в подушечках пальцев,
Люблю кота, сестру, родителей и купаться,
Порой умею сногсшибательно целоваться,
Если не врали те, в кого был влюблен.
Бываю жестоким к себе, врагам и знакомым,
Собираю крупицы дней, как конструктор «лего»,
Не люблю заниматься уборкой, фигней и бегом,
И вся моя жизнь – лишь облако сложных тегов,
Нестыкуемых с большинством мозговых разъемов.
Пропадаю без вести и вовне каждый день весны,
Не слушаю сплетни, советы и грустный блюз,
Правда, победа и жизнь хороши на вкус,
Давно не плачу, не пью, ничего не боюсь,
Кроме разбиться, Фредди Крюгера и войны.
И дальше по тексту, не умею я так замолчать,
Чтобы краткость с талантом смело могли брататься.
Я почти разучился хвастаться и восторгаться,
Или ждать от людей любви, доброты и оваций,
И ключ зажигания к сердцу срубил сплеча.
Но до сердца этого очень легко достучаться,
Особенно если в него вообще не стучать.


ЗЫ: скоро закончу портрет Мелифаро, надеюсь, тебе понравится^^ Он получился веселым)

@музыка: …и филологи стали писать на стенах, потому что молчать им мешали мысли...

@настроение: ляляля~

@темы: стихи

---

Shit happens

Понял, что писать больше не получается. Ничего не получается. "Иммунная система" психики на нуле, потому отбиваться от критики нечем. И нет никаких слов. Потому закрываю творчество на карантин, даже от тебя, Дневник. Ты прости. Я не в себе, и мне нужен курс реабилитации. Буду писать для людей любимых, для ближних, подальше от интернета. Пока не пройдет острый приступ ненависти к человечеству.

@музыка: ...оборвались небеса с потолка, и свернулась в карусель колея...

@настроение: маниакально-депрессивное

---

Овсянка

В свете выхода американского Холмса, вспомнил про эту ссылку) Это - ляпы, которые человеки собрали с Холмса нашего, старого доброго совеццкого, где еще старые добрые Ливанов с Соломиным. Шерлок все равно был сыгран шикарно, имхо, куда лучше, чем его американизированный крейзанутый вариант. Но у наших ляпов больше.
Обожаю ляпы^^

www.221b.ru/ovsyanka.htm

@музыка: ...нет мира, кроме тех, к кому я привык, и с кем не надо нагружать язык...

@настроение: детективное

@темы: гы, прокино

---

Просто мысли вслух

Когда проходит какое-то время, Дневник, все начинает видеться соверешенно иначе. Возможно, смерть близкая, домашняя, действительно меняет если не все, то многое. И думаю, что каждый испытывал это странное состояние - на улице, дома, в коллективе, на работе, на учебе - когда изменился ты сам, а мир вокруг остался прежним. Сегодня такое было, и ощутилось так остро, что я, наконец, понял причину и своего гнева, и своих необдуманных поступков последних дней. Когда это несоответствие между миром и тобой-новым начинает вызывать раздражение, дисбаланс, то следуя какому-то совершенно непонятному инстинкту, начинаешь сам ломать привычный мир. Разрушение - самый быстрый способ изменить окружающую реальность, это еще Геростратом было доказано. И разрушение привычного порядка вещей может быть каким угодно - будь то разрыв каких-то отношений, ссора с друзьями, смена привычек или мест обитания. Сэр Макс, оранжевый портрет которого пока почему-то не вызывает у меня отторжения (что не может не радовать), говорил почти тоже самое, только в смысле совета. Что когда приходит что-то плохое, с чем сложно справиться самомстоятельно, нужно стать другим человеком - то бишь, опять-таки: изломать привычный порядок. Переехать, изменить привычкам, поменять круг общения, вид деятельности, чтобы потом, взглянув в зеркало, можно было бы увидеть там другого человека, с которым просто не могло произойти ничего подобного. Мысль не новая, но верно подмеченная. Однако, не беря в расчет масштаб подобных перемен, кажется мне, что этот механизм заложен в каждом из нас, только осуществляется он бессознательно. Потому бед от него может быть гораздо больше, чем пользы. Так можно объяснить, почему после душевной травмы так ненавистны привычные лица, почему так тянет рвать связи с теми, кого любишь, находя в этом странного рода извращенное болезненное удовольствие. Потому что они остались прежними, и ждут, что я тоже буду прежним, или стану вести себя по-прежнему, когда отойду. И, наверное, нет ничего труднее, чем этому новому человеку, измененному каким-то сложным жизненным переломом, искать контакт со старыми знакомыми, особенно когда эти отношения больше не стыкуются между собой.
Поэтому я уже не удивляюсь, Дневник, почему так сложно восстанавливается привычный мир.
Во мне все дело, а не в людях. Я выпал из привычного порядка, а у них все по-старому. Это угнетает.
Зато приятно, что теперь я хотя бы осознаю, в чем причина моего саморазрушения.

@музыка: ...но все же, но все же, но все же – я тоже человек…

@настроение: задумчивое

@темы: наподумать

---

Портрет из шоколада

Собственно, это действительно портрет из шоколада.
Взято отсюда: www.whimsicalbakehouse.com/step_by_step/step_by...

дальше

@музыка: ...тебя носило по городам, тебя насиловала весна...

@настроение: вкусное

@темы: визуал, креатив

---

Траурное

На самом деле задумывалось как нечто близкое к творчеству, а получилось черта с два. Не получаются у меня больше стихи. Или получаются, но какие-то... вот такие.

Художественное

Сегодня опять начинаю охоту с нуля.
Сегодня я выйду из дома на поиски слов,
Где весна атакует город моих котов,
И под шагом ее беззвучно дрожит земля.
Отправлюсь туда, где нельзя ни о чем жалеть,
И не нужно на «больно» делать еще больней,
А если и есть какая-то малость – Бог с ней,
Ведь сегодня Лукавый, кажется, навеселе.
От вихрей цветных рапсодий нельзя уснуть,
И видится на пост-зимнем земном ковре,
Что снег розовый от оранжевых фонарей,
И синие тени мне перечертили путь.
А образы бьются в черепе рикошетом,
Проверяют боевую мою готовность,
Запас оттенков, пачкающих условность,
И дротики перьев, и жала карандашей.
Косыми мазками сплетают россказни кисти,
Несется по глади листа пурпурная лента,
Из красок остались лишь Блэк, Циан и Маджента,
А ночь рассыпала черный бензиновый бисер.
Я рисую весну, хотя ее еще вовсе нет,
Я иду в это место, не выходя из дома,
С этой весной мы еще совсем незнакомы,
И ласковость мира ранит еще сильней.
Потому что осталось так много причин для воя,
А в творчестве постоянно живет январь.
Окунаю перо в свою теплую киноварь
И рисую себе тот сад, где я успокоюсь.

@музыка: ...звезда рок-н-рола должна умереть - аксиома...

@настроение: никакого

@темы: стихи

---

Тест

Опять.... но этот психологический. Подсмотрел у cj. Хотя врет тест, зараза, особенно во втором пункте==

фигня фсякая

Тест: 5х5 описаний психики: дисбаланс двух оценок
1118-1125 Синий. Самооценка №1. Подсознание №5.
Синий. Самооценка №1. Подсознание №5.

Тест из серии ­Психологические тесты-лабиринты

Ваше сознание причислило Вас к 1-й форме мышления,
а ваше подсознание причислило Вас к 5-й форме. Расхождение в 4 ступени!
Вы оцениваете себя совсем уж нереально и сильно ошибаетесь в этой оценке.
Собрав волю в кулак, начинайте переходить со ступеньки на ступеньку.
Желаем Вам успехов в этом нелёгком деле. Правда, тесты тоже ошибаются.
Маленький совет: старайтесь мыслить позитивно и меньше бороться с "врагами". (прим. я: и то правда...)
___________________­__

По собственной оценке самого себя Вы тип №1 *Обезличивающий*.

Скорее это даже состояние сознания, подверженного стрессам и психологическому давлению.
Вы чувствительны к раздражителям, поэтому сразу даёте отпор, если чувствуете давление.
Вы знаете, что у всех есть недруги, значит они должны быть и у Вас. Спокойная жизнь,
это лишь иллюзия, которую придумали себе люди, чтобы не замечать лживость вокруг себя.
За поворотом жизни каждого может подстерегать опасность. Вы понимаете, что напряжение
психики может привести Вас к нервному срыву, поэтому изо всех сил стараетесь этого не допустить.
В неуравновешенном состоянии Вы можете наделать ненужных глупостей, о которых потом жалеете.
Вы любите критиковать собеседника, внося в проекты свои изменения и более толковые идеи.
За этими действиями кроется сожаление, что окружающие не настолько умны, как хотят казаться.
В основе вашего сознания лежит обезличивание людей, так как Вы их сразу сортируете на
обезличенные условные категории: враг - друг, начальник - подчинённый, глупец - умница.

Как тип *Обезличивающий*, Вы сильно переоцениваете информацию,
что чаще всего она превращается в гротесковые однобокие образы-видения,
возникающие интуитивно и бесконтрольно. И всё это из-за того, что часто Вы
относитесь негативно к окружающим. У Вас было не очень много друзей.
Они казались надёжными и преданными, но со временем часть их исчезала.
Но причина была не в них, а в Вас. Что-то было не так в Вашей оценке мира.
Уделите внимание вашему поведению. Часто Вы боретесь с несправедливостью,
но в реальности это борьба похожа на борьбу с ветряными мельницами.
Свою борьбу *за справедливость* Вы оцениваете, как борьбу *за правду*.
На самом деле, Вы борец лишь со возможными потерями и страхами, которые Вы в себе
взращиваете: страх быть управляемым, сделать что-то не так, страх потерять имеющееся.
Причина этих страхов кроется в неумении отдыхать. Вы перегружаете свою нервную систему
всевозможными возбудителями: виртуальное общение с придуманными образами тех,
кого Вы никогда даже не увидите. Эти *люди* из снов и виртуального мира могут исчезнуть
в любой момент, но они будут продолжать держать Вашу нервную систему в напряжении,
не давая ей отдохнуть. И оторваться от этих обезличенных (мнимых) образов трудно.
*Обезличивающий* тип не может жить без этих мнимых личностей даже в реале:
он читает мистику, фантастику, погружается в мир, который будоражит его воображение.
Его мозги не могут отдохнуть даже ночью: ему снятся эти чудища или реальные люди
в окружении этих мнимых существ. Эти мнимые существа не обязательно должны быть
фантастичны - чаще всего это знакомые люди, которые во сне интригуют против Вас.
Но они *враги* лишь в Ваших снах, на самом деле они к Вам чаще всего нейтральны.
В вашем характере есть много положительных черт, например, художественная фантазия.
Используя её, Вы можете рассказывать красочные истории из своей жизни, привирая
немного для оживления сюжета. Но благодаря этому Вас слушают с бОльшим интересом.
Ваши фантазии могут пригодиться для написания детективов и фантастики (прим.я - йес!), а Ваше умение мыслить образами - для развития навыков художника, который полностью ещё не раскрыт.

Подсознательно (по ассоциациям) Вы тип №5 *Одухотворяющий*.

Тип *Одухотворяющий* характеризуется тем, что его мозг склонен к полному
восприятию действительности во всех его оттенках. Этот тип можно назвать
"святой мудростью". Он всегда Обладает ею. Этот тип очень Обстоятелен в своих суждениях.
Его суждения аргументированы и точны, в них отсутствует *вода*, присущая другим типам.
Этот тип необычайно Образован. Объективность этого типа поражает многих в его окружении,
поэтому его очень уважают за его выдержку и отсутствие суетливости. Он легко Остужает
и Охлаждает эмоции не только свои, но и чужие. Ему достаточно сказать фразу, которую окружение
безоговорочно принимает. Фразы типа *Одухотворяющий* лишены ненужной шелухи и содержат
только суть, которая удивляет всех своей простотой, но которым трудно найти альтернативу.
Мысль, заложенная в его фразах порою похожа на абсолютную истину.
Кажется, что он Обдумывал фразу годами, а сейчас просто её произнёс: без всякого пафоса.
Его короткая фраза может Обезвредить любого зарвавшегося эгоиста (прим.я: если бы...).
Тип *Одухотворяющий* легко находит контакт к любому человеку. Он Общается со всеми
ровно и нейтрально, так как уверен в своих силах. Никогда не опустится до ругани или оскорбления
собеседника (противника). Он Опытный спорщик, но его Спорщиком никто и назвать не может,
ведь он почти никогда не спорит. Он без спора легко Остановит агрессивного противников и
выиграет. Он очень Организованный человек. Ответственный в выполнении своих Обещаний,
он в состоянии правильно Определить жизненные приоритеты и правильно Отбросить на данный
момент всё ненужное. Успешность этого типа Обусловлена его необычайной Одухотворённостью.
Дух этого человека необычайно силён и Организован.

Признаемся честно, это последнее О-О-О-О-Описание - просто шутка с малой долей правды.
Оно использует не столько знание психологии, сколько простые математические
законы усреднения случайных ассоциаций, которые по мнению математиков и
некоторых психологов никоим образом не могут привести к типу психики или мышления.

Пройти тест

ЗЫ: короче, и это все соответствует мне на 40%. Со вторым не согласен почти совсем - я конечно конкретик, не спорю, но тут уже как-то слишком... Истина, да еще и страшное слово "мудрость". Страшный я человек, и скатываюсь в споры, хоть и нечасто, но основательно. И могу ругаться на собеседников== Да.
Кысь.

@музыка: ...много дивного на свете...

@темы: тест

---

Специально для...

Дисклаймер: все описанное ниже представляет собой бред воспаленного воображения, накрепко зараженного Олди и Махабхаратой, потому не должен восприниматься всерьез. По мотивам трилогии все тех же Г.Л. Олди «Черный Баламут». В общем, это по древней Индии, потому упоминаются имена восьмерки древнеиндийских богов

Написано для cejo. Оно немного вольное, ломаное, метафорическое, совсем без размера, ну уж, как получилось...==
Кысь)

Свастика Локапал
Представь, что мы в темноте наощупь, спина к спине
Мы Не
Боимся, живем, ощущаем себя ломающимися вовне,
Нас нет.
Нас скручивает в узлы, перегибает, швыряет в стон
На восемь чужих сторон
Света. Мы – календарь, и планеты диск у ног неприлично мал.
Мы образуем
Свастику Локапал.
Ты сочетаешь запад и юг, внутри у тебя горит, ты – Огонь.
Агни, подставь ладонь.
Ты – жар, пожиратель жертв, погребальный костер, свеча
И любой очаг.
Помощник лекаря и палача, ухмылки свои вплавляешь в сетчатку
Печатями сургуча.
Искры кожи по коже, толчками огонь твой выбивает грудной комок
Сквозь кровоток.
Искра безумия, жажды и боли, любовь и жестокость, соблазн и порок
Только один глоток.
Ты пахнешь животным расплавленным жаром, плотью паленой, вином,
Воском и молоком.
Ты чудовищно ласков и нежно жесток со всеми, к кому ты влеком
И с кем ты знаком.
И холодно, холодно, лихорадит, так не хватает тебе простого тепла,
Лишь зола и смола.
И тесно, так тесно в клетке грудной, биться, сжигая всех, не желая зла.
И мысли в узлах.
И жирным пеплом, кляксами сажи очередного выжженного тобой моста
Пятнается береста...
На ней, извиваясь, танцуют тени от свастики мира – ломаного креста.
И строчки лижутся, извиваясь, катаясь в золе, по углям, в каждом словечке,
Как леопарды в течке...
И близится вечер...
Бесстыдная искренность слов бросает тебя из аскетизма в беспечность,
От страсти до боли, от радости к смерти, из порядка в случайность.
Ты - вечно третья крайность.
Тебя упрекают в жестокости к ближним, но ближних нет – на всех один ритуал,
Ведь ты – театрал.
И все они – на ладонях, все те, кого когда-либо помнил, любил, избегал и прощал...
Твой жизненный опыт, раскрытый потенциал
На изломе Свастики Локапал.
Я же – дело другое, я Ветер, меня не волнуют люди и небеса,
Одни чудеса.
Но когда я мечусь, то горе тому, кто смело поднимет ко мне глаза
И подставит мне паруса.
Ваю, шестая сила Трехмирья, сметающий всех на пути, остужающий вены.
Тот, кто дышит Вселенной.
Меня не удержат ни сети, ни стены, гоню океанскую белую пену
По водным ступеням.
Наша смена
Сегодня закончится ровно в десятую долю марта,
Между нашими позвонками
Терция или кварта...
Мы с тобой всегда в той игре, которая стоит свеч.
Я сумею тебя погасить и разжечь.
И развлечь.
Зная одну на двоих истину, до безрассудства простую –
Локапалам мечтать вхолостую.
Это знают и те, кто будет стоять после нас, вот так – так же изломанно-прямо -
Кто сменит наш пост у этих ворот – Сома и Яма,
Сурья, Кубера, Индра, Варуна-водоворот.
Нас не волнует, кто будет после держать этот крест, этот всеобъемлющий ареал –
Эту Свастику Локапал.
Этот «круг почета», с востока сквозь юг, слева направо, полный живой размах –
«Хорошо, и хорошо весьма!»*
Пока есть силы дуть и гореть, и жить, совершая древнейший земной обряд
В сторону «шах и мат».
А может мы вместе просто – сошли с ума?..


*Имеется в виду: «Первые два слога – «свасти» - на благородном языке означали утверждение «хорошо есть!», а окончание «ка» (будучи одновременно и первой буквой благородного алфавита) усиливало общее значение, как бы подводя итог, «и хорошо весьма!» (с)

ЗЫ: Отдельное спасибо Сэл за накрепко прилипшие ассоциации с Ваю-Ветром^^

@музыка: ...мир встал на колени, встал на колени после удара...

@настроение: всемогущество**

@темы: стихи

---

Про детство

Наверное, оно будет еще дорабатываться. Ломаное оно какое-то, неоформленное. Плохо получается сейчас писать.
Совсем не тот настрой.

Детское
Не обижайся, я больше не буду тебе писать.
Это просто такая сезонная полоса –
Как наматывать на катушку последний срок.
Это дождь наизнанку врывается в небеса,
Это в банке засохли последние чудеса,
Оставив нам только дым и тяжелый рок.
Ты сама это видишь – хлопая дверью лет,
Шурша разноцветными фантиками конфет,
Расставляя по полкам плюшевых медвежат...
Это зАмки песочные смыло чужой волной,
Это просто детство заперто за стеной,
И от сказок пароль крепко в руке зажат.
Крылья сгорают, дым от пожара едкий –
Просто мы больше не бабочки-малолетки,
Из междустрочия смыслы ушли на юг.
Это просто стихи, как теплое солнце, редки –
Холодно чувствам в рифмах размерной клетки.
Не проси меня больше чувствовать боль твою.
Последний серебряник звонко упал в копилку.
В закрытые веки целуешь легко и пылко
И знаешь – внутри по венам течет вода.
Раньше фантастика, теперь о своем в квадрате.
Раньше чувствовал, верил – огня на полмира хватит,
А теперь обхожу сожженные города.
В салочки, в прятки – игры уже не с нами,
Между игрушками, праздниками и снами,
Детство ласкает чьих-то чужих ребят.
Есть вязи рун и привычка не спать ночами.
Есть плащ-неведимка, хлопающий за плечами,
И есть просто мы, вывернутые в себя.
В участи взрослых мысли теплей не стали,
Давай тогда станем бабочками из стали,
И останется только в мире любви и лжи
Сбрасывать с сердца каменных мыслей глыбы,
И всякой душе ответно шептать «спасибо»,
Если слышится вслед: «надеюсь, ты будешь жив».

@музыка: ...и мы, спина к спине, мечтаем о весне...

@настроение: грустномузыкальное

@темы: стихи

---

Оружие

*подсмотрел один тест... (чогт, зарекся же><') радуюсь~
хотя насчет конфликтов я бы поспорил....

Вы одиночка

Вас часто называю нелюдимым. Вы не пытаетесь быть как все, вы не верите в бескорыстие. Все делаете основательно, без спешки продумывая на несколько ходов вперед. Вы никогда не встреваете в конфликты, открыто не высказываете своих чувств, но если же вы начинаете мстить, то жалости и снисхождения от вас ждать не стоит. Редкие люди допускаются в ваш мир, где вы бог и дьявол одном лице. Вы не склонны к насилию, но и не против него! По этому ваше лучшее оружие это - ВСС Винторез, снайперская винтовка, калибр 9мм (9х39 СП-5), Россия

Пройти тест

ЗЫ: и ошибки в тексте подправить бы...

@темы: тест

---

Неинтересное

Это не будет тебе интересно, Дневник, но я-таки сделал это. С Микаты ушел. Пока ничего не чувствую, завтра буду сожалеть. Возможно. Может, оно сгоряча, может, оно того не стоит. Я просто очень устал от негатива, устал я, не могу больше. Нельзя писать сказки во время похорон, плохая у них карма. Заныкаться бы куда-нибудь подальше, в темноту, уши заткнуть. Чтобы не поубивать никого, я же могу, я же со сдвигом...
У друзей надо прощения попросить. Они за меня там бились, а я, козел, все равно все испортил. И из закладок удалить эту оранжевую гадость. Может, полегчает.

@музыка: ...прощай, никто не вживлял в мое сердце столько любви...

---

Черновик

Макс. Тот, который сэр. Из Ехо.
Собираюсь его размалевать в Сае, чтобы в порядок привести, а пока вот такой черновик. Даже два.

@музыка: ...сказал - приедет после девяти. Судьба, обереги его в пути...

@настроение: кеттарийское

@темы: арт, Макс Фрай

---

Dела Dомашние

Только сегодня увидел... Это вроде как список покупок на холодильнике.
Сестр, вот, тоже внесла свою лепту) Причем так в тему.... Сестр у меня дооообрый, забоооотливый....

---

Насущное

Меня терзает очень странное чувство. Пишу сейчас, поскольку хочу его ухватить и попробовать описать... Сродни саморазрушению, причем рушусь не я-самость, а некие основы моей уверенности, которая держит, как позвоночник. Наверное, грубо - я не заметил, как переломал себе позвонки.
Совсем себя не узнаю. Что со мной стало... Вспомнил себя год назад, перечитал посты на микате. И стало так ужасно горько и пусто, словно бесстыдно и извращенно изменил самому себе. Я никогда таким не был. Никогда так не относился к людям, не был агрессивен, язвителен или излишне подозрителен. Это противоречит моему кодексу чести, моим взглядам и принципам. Я не люблю конфликты, поскольку люблю порядок - а любое нарушение устоявшегося порядка подрывает гармонию моего мира, вносит некую частицу хаоса, а это ощущение весьма противно - как для педанта, если его вещи лежат не на своих местах. А тут вдруг веду военные действия, и напряжение это не отпускает, держит, и срываюсь на всех подряд, потому что не могу избавиться от ощущения: "война"... Начинаю привыкать к мысли, что я не нравлюсь людям. По умолчанию. А люди не нравятся мне. Просто потому, что не нахожу опровержений первому тезису, и приходится на него отвечать. Не скажу, что меня тянет нравиться всем, нет, все же - не червонец, просто стараюсь не делать резких движений, быть приветливым, тактичным или что-то в этом роде. Уж так воспитан. Мир уютного общения сузился до круга лиц, распределенных от более доверяемых к менее. Я готов разорвать любые отношения, если возникнет ссора, если почувствую угрозу. Наверное, я еду крышей.
Знаешь, Дневник, вообще с переходом в Пробу Пера все изменилось. Там воздух другой, отношение, люди. Все-таки худграф - специальность, область, в которой я себя чувствую комфортно, поскольку в этом я уверен. Знаю, на что способен. Знаю, что могу, чего не могу. И цену себе знаю. Не вображать невесть что из себя, а четко стоять на уровне, зная, куда есть перспектива стремиться. А писать... писать я начал недавно, и то потому, что моим домашним показалось, что это у меня получается. Как-то тянуло одно время. Потом стало почти привычкой, теперь не составляет особого труда. Я самокритичен, даже не так - я от себя требую определенного результата, причем результат этот должен быть высокого качества, без излишнего перфекционизма, но всегда требую максимума, который смогу вытянуть, чтобы он удовлетворял меня самого. "Если что-то делаешь - делай хорошо". Пока не нашел ни одного аргумента, почему не нужно этому закону следовать. И никогда не получалось у меня делать работу быстро вроде "аййй, и так сойдет!". И вроде бы добиваюсь того, чего хочу, когда оно выглядит именно так, как должно быть...
Это может показаться жалобой на то, что меня не любят-не ценят. Может, и так. Привык, что в Арте укажут на то, что получилось, что не получилось, что нужно изменить, доделать, что учесть на будущее. В Арте не без нюансов, своего хватает, но там вроде как все художники, а значит - все свои. А в Пробе Пера писатель писателю конкурент. Здесь нет привычки разбирать на то, что получилось и что не получилось. Субьективно, условно. Приходится терпеть и отбиваться. Или когда ждешь поддержки - и не находишь ее. Даже в стычках, в мелочах, когда просто опереться не на кого. А просить... гордость не позволяет. Или не гордость. Недопустимо это для меня, в общем, просить помощи. Один в поле воин - когда знает, что один.
"Что же ты хочешь, дорогуша, это везде и всегда, и не везде тебя будут хвалить"? Слышал, не раз. Просто начинаю плохо думать о людях. Перестаю любить злодеев, признаю, что человек может быть критиком и гадом без причин, что вежливость в общении для некоторых - лесть и излишество, и вообще не нужна, а "тыкать" - это вообще нормально и естественно. Последнего никогда не пойму. Я европеец по ощущению, и "вы" - это четкий маркер дистанции. Личное пространство, разграничение на "свои-чужие". И от "тыкающих" сразу в лицо, если человек мне не знаком и несимпатичен, тянет отодвинуться. Начинаю думать, что это не так плохо - отвечать ударом на удар, предавая девиз "око за око - и весь мир ослепнет", и моей философией становится то, что люди заслуживают к ним такого же отношения, как они относятся ко мне. И если люди допускают, что я могу быть подонком, я им и становлюсь.
Наверное, я разлагаюсь. Не скажу, что имел по поводу человеческого рода какую-то наивную точку зрения, но были вещи, которых я себе не позволял. Материться на девочек, устраивать скандалы, обижаться по пустякам... Теперь вот позволяю. А это угнетает. Потому что в тех девочках я больше не вижу девочек, которых я в реальной жизни мог бы пригласить в кафе или просто - что эта девочка могла бы мне понравиться. Раньше получалось, сейчас уже не очень.
Думаю, валить оттуда надо. Здесь вот уютно и нет ничего лишнего. Может, мне хватит тебя, Дневник. Не знаю, время покажет. Просто я чудовищно устал от людей, от суеты вообще и микатовской в частности.
Не хочу больше никому ничего показывать и ни с кем не хочу свое творчество обсуждать. Хочу немного посидеть в тишине. Один.

@музыка: ...моя коса нашла на их точильный камень...

@настроение: описано выше

@темы: миката, о наболевшем, обовсем

---

Толкиенистическое

Обожаю эту вещь, навевает самые приятные воспоминания)) Баян, знаю, но оттого любить не перестаю, очень уж в тему шла тогда, когда мы вовсю ролевизмом болели) Так что вот, Дневник. Если не читал Властелина Колец, то будет много чего непонятного (я сам не читал, но мне увлеченно его рассказывали с самого начала СильмариллионаТТ) но это уже просто для меня, ты уж не обижайся. Прет меня с этой штуки, как есть прет)

Фарит Ахмеджанов
Дневник некоего орка

12 числа 2-го месяца.
Гоняют. Нынче была проверка на выносливость - весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ангбанда, шарахаясь от встречных барлогов. После пяти таких пробегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас просто спихнули вниз - к биолабораториям - и открыли какую-то дверцу. Дверцу размером со средней величины гору. Когда оттуда высунулась любопытная морда Глаурунга, батальон дружно побежал вверх, да так резво, что дракон успел слопать только толстого Умфарга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добрались до узких пролетов - Глау туда не помещается, ему наверх другой дорогой. Он шутки ради плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Троих пожгло.
Вечером были политзанятия. Проводил Уртханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головорезы. При этом - слабаки, только и знают из кустов стрелами кидаться. Сильмариллы, говорит, нашенские, сделал их не Феанор, а Припердюм, орк-оружейник, чье чучело до сих пор стоит в красном уголке.
Скоро пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца.
Заступил в караул на родине - в памятной 5-й лаборатории Большого Босса. Здесь все родное - колбы, пробирки, магические усилители. На стене - эльф в разрезе (плакат), орк в разрезе (бедняга), и несколько жутковатых промежуточных форм. Здоровенные чаны, теряющиеся в темноте. Все родное. На глаза слезы наворачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Саурон как-то вошел без респиратора - минуты не прошло, хлопнулся, даром что майар. Привычка нужна.

44-го числа 2-го месяца.
Ходили в поход. После него поймали Уртханга и крепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что друг дружку резать". Не знаю, нашему брату они глотку режут не хуже.
Короче, вышли мы в лес. Шли тремя отрядами - в пределах визга, чтоб подстраховать при надобности. Впереди Тальхур вышагивал, его первого и пришпилили к стволу. Стрелы летели со всех сторон - мне повезло, стрела прошла под надгрудником, слегка оцарапав. Я, не будь дурак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.
Те два отряда, что должны были нас страховать, попросту наложили в штаны. Ближний еще попытался дернуться, но авангард провалился в ловчую яму, и остальные с героическим визгом отступили. Третий же вообще состоял из новобранцев, только от матерей оторвали, Тулкас их задери. Ветеранов пятой лаборатории не осталось почти.
Мамки теперь орков рожают, разжижают кровь.
Тьфу.

22-го числа следующего месяца.
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Никак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Но - ищем здесь. И мы при деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то крепко зауважал.

25-го числа того же месяца
Пирпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, приподнимает, кряхтя, старые полусгнившие колоды - ищет потаенный город. При этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пришибить, но он здоровый, вырвался и убежал.

29-го числа.
Угнали лейтенанта Ингхака, прислали Уртханга. Этот шибко умный, вытурил нас из болот и повел в горы. Чую, не к добру. А ну как найдем?

30-го числа
Когда приперлись к подножиям крайне несимпатичных гор, лейтенант сразу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, сверзился с уступа в пропасть - в лепешку. Уртханг от этого перевозбудился, заорал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда пол-отряда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывернул этот идиот Пирпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Народ посыпался со скалы горохом, трупы убирали до вечера.

32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись трое, и то случайно. Тилгук, молодчина, прорубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбравшись, встретили отряхивающегося Уртханга. Взяли его с собой - на случай крайнего голода на обратном пути.

12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать, и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что, сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. На обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтоны не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Не прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти, не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело, и через два часа первый в истории хирд был готов.
Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физиономия Мелькора заставила его оглянуться.
На пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Но означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Не прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому Бойлю Мариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. На этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов, и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.
Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.
Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимазин, а максидрин представлял собой жидкость.
Босс заинтересовался. Наша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Наспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей, мне запомнился надолго.
Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.
С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким- то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигурку, удирающую в ближайшую щель. Барлогов они вроде не трогают, а вот Сау с недавних пор явно не высыпается.

12 числа 4 месяца
Глаурунг захворал, видимо, простыл во время последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угробил уже уйму народу - сморкается чистым напалмом, червяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобрести аспирин, но пока не получается. Вчерашний порошок, который тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался рвотным. А ребята были неплохие.

14 числа того же месяца
Глау теперь чихает, причем так, что трясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов разбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глаурунг бьет собственные рекорды, в последний раз прожег две соседние стенки и обрушил гору на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные, и нести караул у них было одно удовольствие. Крутанешь его за хвостик, а он из пасти струйку дыма и пламени. Хочешь сковородку грей, хочешь - прическу товарищу подправь.

18 числа
Глаурунг поправился, во всяком случае, температура у него нормальная, можно пару минут рядом постоять. Правда характер у него испортился окончательно, с кормежки из десятка ребят возвращается один-двое. Ладно, скоро его должны выпустить - будет полегче.

48 числа 4-го месяца
Саурон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабораторию и сотню из новеньких. Меня он, по старой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подручным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться перед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеркинда всегда кончаются скандалом).
Итак, Саурон задумал научить орков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из крыльев летучей мыши влетела в тронный зал и вывинтила сильмарил из короны, Босс решил ответить тем же. Теперь Саурон каждое утро гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветровой утес и, прикрепив к их спинам различной конструкции крылышки, спихивает вниз. На утес он их гонит по моему совету - меня достало убирать трупы из лаборатории, а под Ветром у нас питомники, так что кормежка волков тоже упростилась. Я слежу за расходом крыльев. Честно говоря, если бы не освобождение от строевых занятий я бы посоветовал Саурону не мучиться и угробить их всех скопом - все равно партия бракованная, экспериментальная. Хотели сделать их еще свирепее, но передержали, и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хромые, и все на правую ногу - Большой Босс строго запретил им ходить строем. Мы-то ничего, а вот барлоги от смеха сильно раскаляются и проплавляются на нижние этажи.

79 числа
Месяц я кайфовал с Сауроном, но вчера этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовремя, кстати, так как экспериментальный материал кончился, и начальник начал нехорошо поглядывать на меня. Саурон доложил, что пробовал крылья двадцати восьми видов, испытал четырнадцать типов креплений, разработал теорию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, придумал приспособление, позволяющее производить посадку на воду, технику стрельбы из лука в перевернутом положении, способы передачи сообщений, а также написал поэму, рассказывающую о приключениях Большого Босса в Валиноре. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не роденовский, то скоро я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, распорядившись о новых добровольцах-воздухоплавателях, но потом вдруг предложил что-нибудь продемонстрировать. Саурон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, приказал мне надеть крылья номер двенадцать и продемонстрировать Боссу приемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.
Крылья номер двенадцать - редкостно ублюдочный вариант, так как они не привязываются, а привинчиваются. Слава богу, я успел вывернуть ржавые шурупы и просто приставил их к плечам, покрепче ухватившись за ручки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми конструкциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я прошелся туда-сюда перед Боссом, страстно надеясь, что этого будет достаточно. Но тот приказал лететь.
Саурон вякнул было про Ветровой, но мне совсем не улыбалось пойти на корм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстро взобрался на скамью и спрыгнул с нее вниз. Босс заинтересовался, но предложил повторить - он-де, не совсем разглядел детали. Я повторил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полторы высоты Тонгородрима, взгляд Босса вдруг упал на злополучный подсвечник, с которого его бомбардировала своими куплетами придурочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И предложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.
Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвратительнее будет происходящее, тем большей ненависти он преисполнится и тем меньше будет шансов на повторение таких гастролей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чарующ и пленителен, что ему наоборот может понравиться, что чревато. Босс удивился и предложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня наверх.
Тут чудовищно некстати вмешался Саурон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулировать. То есть, если летчику на земле угрожает какая-то опасность, он взлетит гораздо быстрее и продержится в воздухе гораздо дольше. Я горячо возразил, что это вещи совсем несвязанные, и что наоборот, полет требует полного сосредоточения и чем меньше факторов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Саурон сказал, что такие мои заявления не согласуются с результатами эксперимента, и что останки Шуграта, которого Саурон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольере номер шесть, самом дальнем от утеса, в то время как подавляющее количество других десантировалось в более ближних вольерах, о чем говорит хотя бы кривая прироста живого веса содержащихся там животных. Я ответил, что Шуграт был орк меланхоличный и погруженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозерцания. Тут вмешался Босс и предложил Саурону меня простимулировать.
В качестве стимулятора был выбран Кархорот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штурмовать Нарготронд, а потом мысли в моей голове кончились. Удирая от волка, я сделал два круга по тронному залу, потом выкинул мешавшие бежать крылья и полез вверх по портьере. В тот момент, когда Кархорот, встав на задние лапы, попытался ее сдернуть, я переполз на какой-то карниз и побежал по нему. Пробежав с десяток шагов, поскользнулся, полетел было вниз, но по дороге наткнулся на какие-то торчащие из стены рогульки и повис, зацепившись поясом и курткой. Переведя дух, я обнаружил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с которого выступала заезжая шансонетка.
Снизу на меня с восхищением взирал Большой Босс, а Саурон ему втолковывал, что без крыльев мне потребовалось на все восемнадцать секунд, значит, с крыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гороховыми ускорителями, то и вовсе три. И это - крылья номер двенадцать, не лучший, вообще говоря, вариант, хотя и наиболее простой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то размышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Кархорота.

12 числа 6 месяца.
Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода.
Называется все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным.
Становится холодно.

3 дня спустя.
Становится еще холоднее.

17 числа.
Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы. Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно.

18 число
Потух Барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится.

20 число.
Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Насилу их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов. Надо запомнить.

29 число.
Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли.
Саурон от холода уже дважды пытался развоплотиться. Но мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Нынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее.

39 число.
Неделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.

42 число.
Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Не сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.

Число неразборчиво.
Неделю находимся в летнем лагере. Продолжается обычный бардак. Жрать нечего, спим на ветках, костров разводить нельзя. А вчера для усиления прислали Глаурунга. Тоже мне, усилитель.
Экономии ради его тоже не кормят - он переведен на подножный корм. Ну и жрет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утром ему попался пятый взвод. Спасся только Вархук. Мы его теперь заикой зовем.
Говорят, к вечеру прибудут барлоги. Хоть согреемся. Надо хворосту натаскать.

34 число.
Приставили меня к Готмогу ординарцем. Прошлого слопал Глаурунг. Готмог воображает, что дракон находится под его командованием и регулярно пытается донести до него свою командирскую волю. Земноводное реагирует однообразно, Готмог некоторое время ждет назад посланца, потом ждет выполнения приказа, потом идет скандалить. Первое время писал рапорты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что теперь этот несравненный полководец перестал изводить бумагу и пытается извести дракона. Например, на прошлой неделе, зная, где червяк будет переходить через Нарог, послал три наших роты повынимать арочные камни из моста. Дракон сверзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез разбираться... Какой все-таки Готмог дурак! Он сидел и наблюдал на пологом берегу, в то время как мы забрались на обрывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выиграл у Притцакха его месячное жалованье.

96 число
Полмесяца назад Готмог дал мне первое серьезное задание - привести два батальона из новеньких к Лиловому проходу, там соединиться с Барлогом по имени Памбук и идти выкуривать эльфов из укреплений в верховьях Сириона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скрытно и ударить эльфам в тыл. Ладно, повел.
Знал бы я, что этот Ганнибал путает верховья Сириона с верховьями Нарога, тыл с фасадом, а правое с левым - лучше пошел бы, поиграл в салочки с Глаурунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас поперла сразу вся немаленькая эльфийская рать. Памбуку подпортили шкуру, даром что барлог - заорал дурным голосом и удрал куда-то в сторону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечера, положили кучу наших... Новеньких я даже зауважал - дрались отменно, жаль, что с трехсот их число сократилось до пятидесяти. Пришлось отступать ночью и шлепать прямо по руслу чертовски холодного ручья, а потом сплавляться по Створчатому порогу с помощью наскоро связанных плотов. После порога мы удрали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звериными тропами пробрались обратно в лагерь.
В лагере нас ждал багровый от ярости Готмог. Оказывается, он тоже потерпел поражение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по горам с тремястами молодцев и придурком Памбуком, а с пятьюстами отборных сорвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы разбитое в сражении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завершить полный и окончательный разгром нарожской группировки противника. На деле же притворное бегство вскоре стало взаправдашним, потом паническим, а что было потом, мне расскажут пятеро оставшихся в живых парней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение приказа, утерю Барлога и в силу прочих обстоятельств грозит трибунал.
На мое счастье в лагерь в это время ввалился мрачный Глаурунг. Наш Наполеон сыграл с ним очередную шутку, отправив искать главные эльфийские силы в непролазных топях Жиреха, которые наш дракоша и осушал последние полтора месяца. Увидев своего строптивого подчиненного, Готмог забыл про меня и куда-то очень заторопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.

97 число
Готмог сидит на остроконечной скале, а под скалой разлегся Глаурунг. Наш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Несколько раз посылал за мной, но я просил передать, что сижу на гаупвахте.
Нашел дурака.

99 число
Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдержка и он начал орать, что посылает Глаурунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом предложил ему пуститься и отдать приказ по всей форме. Готмог ответил, что он не нанимался делать разъяснения для всяких тупых ящериц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, разозлится окончательно и покажет ему, где зимуют гномы. Дракон ответил, что всегда мечтал разузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет.

100 число.
Видя, что Готмог дошел до ручки, я решил ему помочь. Послал к дракону Ривцака с сообщением, что в окрестностях лагеря околачивается Турин Турамбар. Саурон как-то проговорился Глаурунгу, что Турин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, заторопился в Ангбанд. Ривцака он практически не тронул. Во всяком случае, не доел.

56 числа 7 месяца
Саурон опять начал двигать вперед прогресс. На этот раз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноре, а для этого надо как-то перескочить через море. Идея такова - отряд орков входит в воду. Первый топает по дну, когда он скрывается с головой - ему на плечи взбирается второй. Он быстро вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в рот первому. Когда второй тоже скрывается в воде с головой - на них влезает третий. Теперь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во второго. Второй часть его использует для своих нужд, а часть передает первому. И так далее, до самого Валинора.
Что-то мне эта идея не нравится. Но испытателям полагается доппаек и освобождение от дежурств в драконарии. Так что я вызвался.

58 числа 7 месяца.
В шестую лабораторию приволокли чан с водой - будем тренироваться в воздухопередаче. Саурон уже разработал методику - один ложится на дно, а второй питает его воздухом.
Оказывается, орка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все норовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы решим - кто будет вторым. Наконец мы его просто привязали к дну, вставив в рот трубочку, чтобы не задохся раньше времени.
Рикшата выбрали номером вторым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и нырнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха порцию воздуха. Судя по пузырям, не получилось, и он вынырнул за новой.
Через некоторое время мы выяснили, что мешает сунутая в рот первого номера трубка. Начали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Кархорот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Наконец мы выдрали ее у него изо рта, и Рикшат нырнул снова. Сверху очень забавно было наблюдать, как номер второй пытается вдохнуть воздух в первого, а тот яростно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо первым поцелуем, что вызвало дружный гогот всех экспериментаторов. Тут, однако, номер первый порвал ремни, двинул второму в ухо и пробкой выскочил на поверхность.
Саурон нехотя признал, что его метода несколько не того. Нас этот злопамятный майя тут же отправил чистить драконник (Кроме меня - мне он еще минут сорок диктовал донесение Боссу об успешном завершении первой серии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для форсирования морей любой глубины и бурности. Вторую серию он предложил провести непосредственно в самом Валиноре на следующий день после его захвата).

79 числа 7 месяца.
Позавчера в Ангбанде был большой скандал.
Началось все с памятной сауроновской попытки реализовать орков с боевой трансформацией (Суть этого, насколько я ее понял, такова: перед боем такой орк что- нибудь пьет, или ест, или нюхает - в результате его сила, ярость и линейные размеры увеличиваются в несколько раз. После боя он ретрансформируется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного продукта получились дрожжи. Чучхек первый обнаружил, что с их помощью из обычного драконьего детского питания можно делать бормотуху, применение которой внутрь сопровождается некоторыми симптомами боевой трансформации: размеры рискнувшего ее попробовать первым Джирдука не изменились, но утихомиривали мы его впятером. При этом обнаружили и некоторые, не предсказанные заранее эффекты - скажем, у принявшего обострялась память и он начал вспоминать все обиды, которые ему кто-либо нанес за последние полторы эпохи. Значительно улучшалось зрение - подопытные в один голос твердили, что помимо бренного тела окружавших их ребят они также явственно различали их фэа, причем порой не одно. Все это показывало, что опыты по боевой трансформации были отложены рановато. Чучхек решил их продолжать - в тайне от руководства, чтобы в нужный момент приподнести ему сюрприз. Я пытался его отговорить - просто не люблю сюрпризы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как правило, получается наоборот - сюрприз преподносят тебе. Но он не послушался.
Исследования велись по двум направлениям. Во-первых, улучшалось качество трансформирующего вещества. Уж не помню кто первым обнаружил, что если поместить сусло в перегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость реализует трансформацию лучше и эффективнее, нежели просто приготовленная на дрожжах (перегонный куб придумал, кажется Саурон. Точно не помню, тогда я не был еще приписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Морган с его помощью пытался экстрагировать из орков субстанцию ярости).
Во-вторых, Чучхек пытался сгладить эффекты ретрансформации. Это было серьезной проблемой - некоторое время спустя боевой орк превращался в недееспособное бревно. Сопровождалось это головной болью, тряской рук и ног, тошнотой, а некоторым начинали мерещится прыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах.
Решилась вторая проблема сама собой - во время очередной трансформации Пришцук свалился в здоровенную бочку, целую кучу которых Глаурунг незнамо зачем упер у гномов во время предыдущего похода на Дориат (Змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огурцы (Мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно управлять процессом боевой трансформации, а также смягчать ее последствия). Насчет сюрпризов я оказался прав. На это раз нам подкузьмил мой старый знакомец Кархорот. Эта шавка забралась в наш склад, где хранились запасы трансформатора, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой трансформации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу. Сразу после принятия на грудь Кархорот стал похож на эльфа в изображении Уртханга (Последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и строчит их, каждую неделю новый. Нарисованные им эльфы довольно милы - у них квадратные глаза, кривые волосатые ноги, выступающие вперед несимметричные клыки и торчащая во все стороны прическа. Многие с хвостом и почему-то бородатые, вооружены каким-то дрекольем). Нашу собачку тоже здорово перекосило - и так не был он красавцем, а теперь совсем озверел.
Сначала этот бультерьер-переросток нафиг разнес научную часть. Потом выскочил в главный коридор и размазал по стене подвернувшегося Готмога. Не в добрый час напоровшийся на него Глаурунг не успел даже пискнуть, как оказался свернут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, который он и кусал все полтора часа, пока висел на крюке в камбузе.
После этого расшалившаяся собачка поскакала в Тронный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Кархороту такого пинка, что тот с воем пролетел через зал и шмякнулся об стенку. Это его, впрочем, не убедило - отряхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.
Я как раз в это время нес караул поблизости и, прибежав на грохот, обнаружил Большого Босса забравшегося с ногами на трон и мрачно взирающего на резвящегося Кархорота. Тот бегал вокруг, то и дело спотыкаясь об собственные ноги и временами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже разодранную в нескольких местах. Босс раздраженно одергивал ее, поминутно замахиваясь на пса короной - больше ничего под рукой у него не было. Я, недолго думая, запрыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моральной поддержки. Он, впрочем, меня не заметил.
В недобрый час в зал ввалился Саурон - видимо, опять что-то придумал, так как рожа у него сияла и он размахивал каким-то пергаментом. Кархорот отстал от Босса, в два прыжка подскочил к нашему Ньютону и цапнул его за ногу.
Саурон взвыл и, не разобравшись в обстановке, лягнул доброго песика и огрел его своим посохом. На черепе Кархорота вскочила здоровенная шишка. Это ему не понравилось, он яростно загавкал и через несколько секунд Сау в разодранном плаще и без сапог сидел на другом настенном подсвечнике тронного зала, а волчара прыгал внизу и настоятельно предлагал ему спуститься и поиграть с ним.
Пользуясь случаем, Босс попытался пробраться в угол, где в инструментальном ящике лежал его Гронд - но Кархорот это заметил и с громким воем загнал начальника обратно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой трансформации есть что-то порочное - почему-то все испытуемые страстно пытались начистить морду кому-нибудь своему. Натравить трансформера на врага, который ему, вообще говоря, ничего не сделал, когда вот рядом стоит пара до отвращения надоевших морд... Видимо, рассуждал дальше я, это сильнодействующее средство годится более для диверсантов-одиночек. Или - чем черт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в дориатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут резать друг друга...
От таких приятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткрытой двери и яростно жестикулировал. Пока песик его не заметил, я крикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созревать план освобождения командования.
Чучхек, слава богу, оказался сообразителен - через несколько минут с галереи на пол тронного зала шлепнулась бочка с остатками бормотухи. Кархорот яростно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содержимым нескольких ведер, осторожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как рыдал при этом Джирдук). Дальнейшая трансформация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на иллюминаторы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шерсти пошли какие-то странные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого рыка, от которого затряслись стены, а Саурон сверзился на пол, прошел все двенадцать октав и закончился пронзительным визгом, от которого подломились ножки у Черного Трона, и Большой Босс тоже шмякнулся на землю.
Кархорот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сразу к обеим. Некоторое время я был уверен, что ему это удастся - с таким старанием он это делал. Глаза его разъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шерсть легла прямым пробором наискосок через спину - ибо расположился он как-то боком. Наконец он обессилел - несколько раз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтересовался тем, что происходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдороги уснул. В тронном зале воцарилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову корону с двумя оставшимися сильмариллами и сумрачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собирался что-то промолвить - народ на галерее замер, я слился со стеной, даже Кархорот, сквозь сон почувствовав важность момента, убрал с морды блаженную улыбку - но тут, как говорят поэты, некий звук пронесся в тиши.
Большой Босс медленно повернулся к забытому всеми Саурону. Тот пошевелился, и звук был повторен.
- Ик... К сожалению, Саурон упал в лужу, которую Кархорот вылакать не успел. Башка у него оказалась послабже кархоротовой, и его трансформацию боевой назвать было трудно.
- Ик! - третий раз вызывающе сказал он. Глаза его смотрели на кончик собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса, он попытался приподняться, но не смог. Его рот разъехался в широчайшую улыбку, зрачки, подумав, тоже разбежались в стороны. Ему было страшно весело.
- Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моргнуть, как он завел дребезжащим баритоном:
Ик.. а Элберет Гилтониеэль, Сереврен ре... ик.. дурбатулук. Раздался грохот. Это одновременно рухнула галерея со зрителями, а Большой Босс запустил в Саурона короной. Сильмарилл, отвечающий за благополучие земной тверди треснул майара по глазу: с тех пор промеж себя мы его называли не иначе, как красным оком.

22 числа 7 месяца
Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку. К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла. Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим). Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные... О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное.
Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность. Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он занипнотизировал нескольких людей.
Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть.
Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на противника, и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке).
Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (Тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?).
Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север).
По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода.
Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу.

14 число 8 месяца
Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления.
Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике.

4 числа 9 месяца
Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли.
Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал. Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил.
Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент экспериментатор решил заменить спирт на керосин.
Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд. Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди.
Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не менее внезапным.
Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника.

45 число 10 месяца
Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры.
Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт.
Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколько и по чьей вине угробили.
Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, создали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи.

@музыка: ...бесплотен, грустен и безлик - и никому не страшен...

@настроение: воинственное

@темы: гы, Толкиен, фантики

---

Мэрфология

В свете последних событий (мне запозорили Стекломирье) подумываю объявить Мэрфи своим духовным наставником==
Кысь. Некоторые люди - дуры==

"ЗАКОН МЭРФИ" (амер., неофиц.) принцип, состоящий в том, что если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается (происхождение неизвестно)

Толковый словарь Франка и Вэгнэлса.

1. МЭРФОЛОГИЯ

Закон Мэрфи: Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей устранены, всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Комментарий Колланга к законам Мэрфи: Мэрфи был оптимистом.
Первый закон Чизхолма: Все что может испортиться - портится.
Следствие: Все что не может испортиться - портится тоже.
Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма: Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Скотта: Неважно что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
Первый закон Финейгла: Если эксперимент удался, что-то здесь не так.
Третий закон Финейгла: В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финейгла: Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшает дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гинсберга:
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится?...
Второй закон термодинамики Эверита: Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мэрфи: Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера: Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмахера: Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем энергии: Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать – это воспользоваться банкой большего размера.

2. ПРИКЛАДНАЯ МЭРФОЛОГИЯ
Закон Букера: Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению:
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, разрезанный на куски, всегда окажется слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из шестнадцати болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили шестнадцатью удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли поставить прокладку.
9. После сборки на верстаке окажутся лишние детали.
Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент 2,0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку отвечают больше одного человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Следствие Этвуда: "Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона: Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ, или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие: У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Закон журнала "Харперс мэгэзин": Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Закон самолета: Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели бы пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде: Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
Первый закон бриджа: Виноват всегда партнер.
Закон кошачьей безысходности: Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда: Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кормане.

3. ИСКУССТВО ПРОЕКТИРОВАНИЯ
Первый закон корректировки: Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие: В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректировки: Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон потерянного дюйма: При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 16 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие: Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 1 мин. утра в понедельник.
Закон прикладной неразберихи: Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производит.
Следствия:
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского: Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком и покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу:
1. В задаче из N уравнений будет всегда N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации всегда будут наименее доступными.
3. Как только вы испробуете все возможные способы решения, и не найдете подходящего, тут же найдется простое и очевидное решение для всех других людей.
Закон Микша: Если у веревки есть один конец, значит у нее должен быть и другой.
Законы программирования:
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
Постулаты Трутмэна по программированию:
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым все программисты владеют в совершенстве.
Законы надежности Джилба:
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить, - оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок, или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-нибудь полезная работа.
Законы мира ЭВМ по Голубу:
1. Неточно спланированная работа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; точно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу: Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

4. ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ
Принцип IBM: Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы: Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения: Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга: Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна: Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони: Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие: Закатываясь в самый дальний угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей: Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.
Закон Поля: С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона: Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского: Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри: Заело деталь - надави на нее. Она сломалась - ничего: все равно надо было заменять.
Закон Шмидта: Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда: Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Закон силы Энтони: Не тратьте силы, возьмите молоток побольше.
Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Аксиома Кана: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!



5. ИСКУССТВО НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ
Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
Закон Майерса: Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Следствия:
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Теория Эддингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки: Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
Правило точности: Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара: Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта: Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Куппера: Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона: Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины: Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

6. ИЕРАРХОЛОГИЯ
Закон Хеллера: Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
Следствие Джонсона: Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.
Принцип Питера: В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.
Следствия:
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.
Преобразование Питера: Внутренняя согласованность ценится лучше эффективной работы.
Скрытый постулат Питера согласно Годину: Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.
Наблюдение Питера: Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
Закон эволюции Питера: Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.
Закон заменяемости Питера: Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
Плацебо Питера: Унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вейля: В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.
Закон Имхоффа: Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда встремятся подняться наверх.
Третий закон Паркинсона: Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
Четвертый закон Паркинсона: Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.
Пятый закон Паркинсона: Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.
Аксиомы Паркинсона:
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненых, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
Закон Корнуэлла: Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги: Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
Закон связей: Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта:
1. Старайтесь выглядеть более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, - быстро меняйте предмет разговора!
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задаст вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов начальства и подчиненных.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно происходят важные совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.
Первый закон руководства Джея: Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его раньше других – верный признак творческой личности.
Афоризм Мэтча: Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.
Закон Дж.Б.Шоу: Кто умеет делать - делает. Кто не умеет - учит.
Дополнение Мартина: Кто не может учить - управляет.
Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Закон Джоунса: Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину на очередную неудачу.

7. НАУКА О СОВЕЩАНИЯХ
Закон Оулда и Кана: Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.
Второй закон комитето-динамики: Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.
Закон Хендриксона: Если проблема требует множества совещаний, они, в конечном счете, станут важнее самой проблемы.
Правило Фалькланда: Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
Первый закон спора: Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Правило очередности Свиппла: Кто кричит громче всех, тому и дают слово.
Правило Рейберна: Хочешь жить в согласии - соглашайся!
Закон Паттона: Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

8. ИСКУССТВО БЫТЬ БУХГАЛТЕРОМ
Первый закон Паркинсона: Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.
Второй закон Паркинсона: Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона: "Отложим" - это самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера: Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.
Закон Грехема: Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.
Закон программирования Грея: N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.
Опровержение закона Грея Логгом: N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.
Правило сроков выполнения проекта (90/90): Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов: Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса: Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Энштейна-Гейзенберга: В области исследования и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1. Если заданны цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.
2. Если ограниченны время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.
3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!
Принцип О'Брайена: Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10.
Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное Иссави: В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняют гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой – расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.
Закон Джухени: Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

9. ИСКУССТВО БЫТЬ СПЕЦИАЛИСТОМ
Следствие Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Закон Поттера: Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
Закон Росса: Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
Закон Кларка о радикальных идеях: Каждая радикальная идея – в науке, политике, искусстве - вызывает три стадии ответной реакции:
- "Это невозможно, и не отнимайте у меня время!"
- "Может быть и так, но, право, не стоит за это браться..."
- "Я всегда говорил, что это отличная мысль!"
Первый закон Кларка: Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
Второй закон Кларка: Единственный способ установить границы возможного - это выйти из них в невозможное.
Правило великого: Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.
Закон старшинства: Первый вариант более общего принципа всегда несовершеннее продуманного варианта более частного принципа.
Закон Размона: Существует четыре типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо спокойно сидеть и ничего не делать; кто делает; и кто говорит, что надо делать.
Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера: Ничего нельзя сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера: Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
Второй закон Вейнберга: Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

10. ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ
Аксиома Коула: Общая сумма разума на планете величина постоянная, а население растет.
Первый закон социо-генетики: Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Девиз Джоунза: Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило: Вы принимаете себя слишком всерьез.

11. МЕТАЗАКОНЫ (ВСЕОБЩИЕ ЗАКОНЫ)
Постулат Персига: Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.
Метазакон Лилли: Все законы - имитация реальности.
Принцип окончательного результата: По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.
Метазакон Купера: Новые законы создают и новые лазейки.
Первый закон Хартли: Нетрудно подвести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине - вот это значит вы чего-то добились.
Закон Вивера: Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сидении.
Следствие Дойля: Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете укажет расходы на такси.
Закон новшества: Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, прыгающего на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.
Парадокс Тришмена: Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку - подержать что-то во рту.
Комментарий Хансена относительно человека: Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и продолжает идти.
Закон Хелдейна: Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

@музыка: ...до поры я никто - человечек с ружьем...

@настроение: отвратительное

@темы: наподумать, тексты

---

Кот

Хочу таки похвастаться нашей домашней фауной, которая регулярно объедает нашу домашнюю флору (бедный сестренский фикус сегодня опять пострадал==... весна идет) Короче, это мохнатое британское чудовище 76 сантиметров от кончика носа до кончика хвоста зовут Луис (официально), а неофициально - Бу, Бубука, Животное, Зверь, Троглодит, Проглот, Мохнатая Падла, Кысь, Толстый или чаще просто Кот (единственное прозвище, на которое он отзывается==).
Сия сборка именуется "Места обитания Кота") И часто кажется мне, что знаменитый кот Саймона (www.simonscat.com/) имеет прямое отношение к этой породе, уж больно много у них общего)

дальше

@музыка: ...и царапает небо когтями легкий сфинкс, что стоит за спиной...

@настроение: ушинадирательное

@темы: фото, кот