Не смог пройти мимо)

Все-таки иногда Холмс с Дауни - это пять!



SH: Welcome to the new age! by ~RinGreen on deviantART


Ну и так, в довесок. Думаю, многие видели.)


Stark by ~VarrON-OFF on deviantART

@музыка: ...кто я такой - наркоман, алкоголик, бродяга, женщины смотрят в глаза мне и плачут от жажды...

@темы: гы, Marvel Universe, прокино

---

По Стартреку

Черт. меня. дери

В свете одного обсуждения это вот накалякалось. Это по новому Стартреку 9го года, намек на сцену спухуры в лифте, да, в принципе, тут все и так ясно. Пора выносить эти фантики в отдельный угол, что-то их многовато стало.

Межпланетное

Нет больше дома. Некуда возвращаться.
Это знание ржавчиной ест мозговые платы,
Возводит плотины, устраивает блокады,
Портит работу мыслительных операций –
И душит ночами, но это уже неважно.
Осознание вышло слабостью, а не силой.
У того, что убить не сумело, свои уроки –
Причины и следствия судят привычно строго,
Ведь у неба и бога мы милостей не просили,
Не то, что люди – глупые, но отважные...
А каждый из нас за разумность заплатит дважды.
У моей расплаты цвет мрака и привкус меди,
Непривычно подводят выводы и расчеты –
Мои карты дробятся за куполом звездолета
На созвездия Псов, Треугольников и Медведиц,
Волос Вероники, Львов и различной рыбы,
И Крестов, их много: пространство кишит крестами,
Как огромное кладбище прежних первопроходцев,
Высокое небо, безжалостно-дикий космос,
Который и после смерти тебя достанет
И присвоит себе, как рай или ад – на выбор,
Но прежде сведет с ума: «а ведь мы смогли бы...»
Оно, как инфекция, как возбудитель где-то
Таится в тебе гонимым больным уродцем,
Бьется, как сердце, словно вот-вот сорвется:
«Нет больше дома, нет, понимаешь, нету...»
И этим тебя изнутри по живому режет.
...А потом замечаешь свет в глубине колодцев
Глаз человека, два крошечных сгустка света –
Сквозь которые издали смотрит ее планета,
Залитая желтым, жгучим, слепящим Солнцем –
Земля, что принимает осиротевших.
Я хочу соврать, что меня это не утешит...

Но такие, как я, не лгут.

@музыка: ...разум когда-нибудь победит...

@темы: Star Trek, стихи

---

Из цикла "Небо крылатых"

Зов

Каждый год они зовут тебя на свободу.
Это как внутренний голос, как зов природы,
А ты все ломаешься: «Не сбегала из дома сроду,
Выпускной в субботу и надо искать работу...
Куда же мне с вами, милые, в самом деле?
Навсегда я свой город ни разу не покидала,
Не ночевала на страшных пустых вокзалах,
Не надо свободы, я обойдусь и малым...»
Ты возвращаешься к отчетностям и авралам,
Не замечая, как клином летят недели.
Они зовут тебя на свободу, ты не идешь к ним:
Хотя тебе дома тоскливо, темно и тошно,
Объясняешь им, стыдливо и осторожно,
Что любовь у тебя, что ты без него не сможешь,
Познакомились с месяц назад на каком-то сайте...
Они снова приходят, твой голос сухой и ломкий:
Ты объясняешь, что замужем, что с ребенком,
Вы поймите – коляски, истерики и пеленки,
Да и муж не отпустит маяться по потемкам...
Нет, ребят, без меня как-нибудь спасайтесь.
Ты – девочка, девушка, мама, жена, вдова –
Молишься, только б тебя не устали звать.
А когда понимаешь, как мало осталось завтр,
И какая-то внешняя сила смотрит тебе в глаза –
Что бессмысленно и драться, и ускользать,
Потому что у внешней силы в руке коса,
И взгляд ее стылый весь твой мирок укрыл...
Слыша их голоса, бежишь босиком стремглав,
Одряхлевшее тело свое заворачивая в халат,
Подбегаешь к окну и бросаешься, в чем была,
Чтоб не подумали, что ты их не дождалась...
Расправляя пару седых журавлиных крыл.

@музыка: ...и не было повода брать себя в руки...

@темы: стихи

---

Подсмотрел у МКБ

Редко на такие штуки ведусь, но тут не удержался. Шейм он ми.)
Как там было?.. Мозг гуманитария, заключенный в тело инженера...

Ты — Воин-Алхимик
Трудно сказать, какая такая недобрая сила может вытащить тебя из насиженного кабинета или лаборатории в зону боевых действий. Но если таковая нашлась, то жить ей, очевидно, надоело. Ты – стратег и тактик одновременно и, вероятно, ещё и неслабый технарь. И недобрая сила реально нарвалась, поскольку её планы и намерения теперь – сфера твоего всеядного и ненасытного любопытства. Так что, будут они, болезные, спрогнозированы, просчитаны и построены ровными такими кластерами – куда им деваться? Твоя Ярость умеет нападать и защищать, а Луч – мыслить и прозревать. Поэтому намерения вражеского командования сперва родятся в твоей голове, и только потом доползут до этого самого командования. Но доползут в том самом виде, который ты уже знаешь, как родной, ибо против теории вероятности не попрёшь. Да, по ходу ты ещё умудришься изобрести и соорудить на коленке пару-тройку девайсов, не оставляющих шансов вражеской технике. В общем, зря они, идиоты, к тебе сунулись, совсем зря.
Пройти тест

@музыка: ...милая Герда, ты только послушай, как медленно во мне скрипит зима...

@темы: тест

---

Офигеть

Да, я по-прежнему жив.


(с) by sliceofcake

В общем-то, понятно, что этими штуками сейчас уже никого не удивишь, все видели, даже тут, на дайри, есть сообщества и отдельные авторы, которые такие штуки делают. Тем не менее, у меня был очередной всплеск омайфакингада, потому сделал такую вот подборку того, что понравилось.
Не знаю, что меня восхищает в этом больше: дизайн, проработка или сам факт того, что все это ТОРТЫ. (да, и первый тоже)

дальше больше)

(с) by archaeawolfsbane


(с) by cakecrumbs


(с) by sliceofcake


(с) by sliceofcake


(с) by sliceofcake


(с) by corpse queen


(с) by helen1988


(с) by verusca


(с) by anuta71


(c) by verusca


(c) by ginas cakes


(c) by verusca


(c) by sparks1992


(c) by strawberrystory


(с) by gertygetsgangster


(с) by sliceofcake


(с) by cupcake killer


(с) by ginas cakes


(c) by verusca


(c) by verusca


(с) by sliceofcake


(с) by sliceofcake


(с) by sliceofcake


(с) by sliceofcake


(c) by verusca


(с) by 6eki


(с) by the evil plankton


(с) by sliceofcake


(с) by darkfirewizard


(с) by sliceofcake


(с) by rebeccarosebrine


(с) by ginas cakes


(с) by darkfirewizard


(с) by sliceofcake


(с) by ninny85310


(с) by sliceofcake


(с) by darkfirewizard


(с) by rubberpoultry


(с) by kiilani


(с) by verusca


(с) by artediamore


(с) by naera


(с) by verusca


(с) by corpse queen


(с) by gertygetsgangster


(с) by corpse queen


(с) by the evil plankton


(с) by sliceofcake

@музыка: ...здесь кончается планета...

@темы: креатив, трава

---

Шерлокоцентрические психотворения

- Доктор, это лечится?
- Нет, только ампутация

Да, я все еще жив.
Предыстория: до выхода третьего сезона Шерлока, если верить счетчику, 56 дней и 6 часов. Из-за приближения часа Х сестр загорелась бурной деятельностью и последние 2 дня обчитывалась спойлерами до икоты, после чего добросовестно вывалила все это мне на голову, мол, айда болеть вместе. Это, в общем-то, тоже ее инициатива, мол, как это так, остались бибисишники обделенными, даже пыталась подбить на написание какого-нибудь фанфика, но удалось отделаться этим.
Ничего тут такого нет, ложка броманса, и той не больше, чем в каноне (пересмотрели его на днях).
Надеюсь, после этого меня как-нибудь отпустит эта шиза в смысле стихотворных фанфиков, а то уже четвертый раз срываюсь, если считать с Ин Таймом. Даже не знаю, стоит ли это где-то еще публиковать.

Шерлок Холмс
О противоречии полушарий, или очередная вариация на тему диссонанса «разум и чувства в одном организме», где-то пострейхенбах, охота на Морана

Рассудочное
Жить с раздвоением личности – только мучиться, никому без другого не помнится, как дышать. Он помнит навскидку запах ближайшей улицы, я помню, как влезть в пальто и напялить шарф; он требует никотина, считает выживших, в экономном режиме пережидает дни, а завтра мчится вдоль улиц, срезая крышами, оставив все остальное спешить за ним. Он измеряется вольтами, гигабайтами, меняя на пиксели клетки в моем ядре, взрывая мои чертоги до самых атомов, не заботясь о том, что можно перегореть; эмоции, отношения, все – тектоника: жертвы, убийцы, социум, зло с добром... Он нечасто бывает услышанным или понятым, но я ему нужен больше, чем кислород.
Может казаться, что он у меня в заложниках – на самом деле все точно наоборот.
Он когда-нибудь все же вырвется через легкие, когда я не смогу обратно его вдохнуть, чтобы не помнить, какими же одинокими мы были в этом долгом своем плену. Когда не будет повода к отступлению, за кадром грянут скрипка и низкий альт, он вылетит в небо, и я обрету спасение, сброшенной гильзой падая на асфальт, ощущая оставшемся тело свое бумажное – скомканный фантик с вывернутой душой, как течет сквозняк в грудных огнестрельных скважинах, как впервые в жизни мне пусто и хорошо; чувствуя что-то, что не раздробится числами, не рассыплется, не пожухнет при свете ламп, как уходит в землю сырое мое безмыслие с густеющей бурой жижей напополам. Не искать разгадок и истин, прощай, оружие; смотреть, как бездонность неба глядит в меня...
Поняв, наконец, как жизненно ты мне нужен.
...Лишь бы не слишком поздно успеть понять.

Джон Ватсон
Ближний пострейхенбах

Натюрморт
Когда это случилось, его еще как-то хватило на трое суток.
Как же, бывший военный, надо жить и беречь рассудок,
И не замечать, как стало внутри пустынно, темно и сухо,
Так, словно горькая щелочь теперь разносится по сосудам,
Разъедая его от сердца до слезных желез.
Трое суток, и ноги послушно ведут на крышу, к тому же краю,
Отсюда прекрасный вид, можно даже заметить дорогу к раю...
Первая боль стреляет в груди, и сразу за ней – вторая.
Он дома ложится лицом к стене. И тогда его накрывает,
Да так, что все мысли разом куда-то делись.
Потому что всё в доме становится вдруг безвыходно и мертво,
Только безмолвных вещей вокруг безжалостный строгий взвод,
Он воет в подушку, его трясет, он лежит так, наверно, год,
А все эти вещи, так молча, так преданно пялятся на него...
Они все еще ждут, что хозяин придет домой.
Вернется, займет свое кресло, диван, под смычком загудит струна,
Снова наполнится телом халат, загорится в ночи экран,
Проснутся приборы и микроскоп, зашелестит журнал...
Чтобы только скорее закончилась эта жуткая тишина.
Хозяин придет и наполнит весь дом собой.
Он лежит такой же оставленной вещью, боясь открывать глаза,
Как элемент натюрморта, отброшенный в угол пустой рюкзак,
Нутро у которого вырвали, оставив все прочее замерзать.
Захлебываясь слезами, он мысленно просит: «Вернись назад!»
И сжимается весь, как раненый дикий зверь.
Страшно представить, сколько еще случится таких ночей.
Он так и лежит до рассвета, бесхозной вещью в кругу вещей,
Напарник ушел на небо, и он теперь брошенный, он – ничей,
На краю тишины раздается в ушах призрак звона его ключей.
Он все еще ждет, что вот-вот внизу
хлопнет входная дверь...

Как-то так.

@музыка: ...без выходных суетясь, судьба плевала на наше братство...

@темы: стихи, Sherlock BBC

---

Истории от Димки-Баснописца

Хотя, разумеется, не от него. Приквел: когда-то (не знаю, как теперь), когда информация распространялась на дискетах, а слова "гигабайт" еще никто не слышал, в нашем Клинцбурге в газете объявлений "Ваше Дело" печатались разные смешные истории. Причем еще в то время, когда с интернетом было глухо как в танке. Привозил все это добро некий Димка из большой далекой страны Московии, в виде распечаток накаченного добра. Так и повелось, что та колонка называлась "Истории от Димки-Баснописца", куда входили всякие, тогда никому еще не известные истории про "разморозьте курицу" и "почему не покрашено?!". В общем, замучившись ностальгией, полез искать тот сайт, откуда этот Димка тягал это дело, сайт нашел другой, но там тоже все очень круто. Это солянка-подборка из их 37ми страниц. Кому интересно целиком - вот сайт: krendelek.ru/previous/content/doc/good-stories/...
Просто прикольные истории из жизни, для поднятия настроения.)

Много-много

Претензия
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем".
П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.
Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса.
Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий.
И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

НАСА придумало пушку...
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. . .

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора.
Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения.
Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и прочее.
Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в том числе римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естественно - Царь.
Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

Реальная история времен Великой Отечественной.

Западный фронт, год так 1941 год. Война, в основном воздушная, немцы и англичане периодически летают, друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, со вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, как наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Претензии к почте

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг, (21.09.2006 г.) нам, в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода.
Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/день. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: Где целые сутки находился почтальон, доставляющий пешком почту из Москвы в Н.Новгород?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Историю эту рассказал мне один знакомый.
В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком, лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, около хомячьего домика кот и пристально смотрит на новую живность. Один их хомяков в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать.
После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Рассказал мне историю один приятель, про своих друзей.
В один прекрасный вечер, попили ребята немного пива, и надо было им куда-то ехать.
Поймали и сели они в машину. И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером - самое разгульное время, и останавливает их наша добросовестная милиция - для какой-то там проверки...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..." И тут на заднем сиденье просыпается самый большой любитель пива и, отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
- ПОЧЕМ???!!!!
- !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго.... Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....


Подруга жены - Любашка, непосильным трудом заработав "бабушек" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение как положено обмыли: фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! И я поспешил на помощь.
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка" (как любовно окрестила подружка жены свою "тележку"), выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она - защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416_53455674_546388_Bis (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Рассказал знакомый гаишник.
Последний пост ГИБДД на трассе перед городом. Утро часов десять утра и совершенно пустая дорога.
Вдруг, нарушая этот прекрасный покой, летит иномарка на бешеной скорости. Гаишник останавливает эту машину. За рулем блондинистая дама.
Он объясняет, что она превысила допустимую скорость движения на 80 км. в час, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама возмущается. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
"Ну и где вы видите поток ?"
"Я ЕГО ДОГОНЯЮ !!!".
Даже штрафовать не стал.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами:
Персонал, не прочитавший эту инструкцию, во внутрь допущен не будет.
А оканчивается такими:
Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море.
Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварийный радио буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленных друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения, попав в воду и, перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения.
Собственно, сама история.
Пропал в Черном море грузинский пароход (сухогруз). Тихо пропал... На связь не вышел, и девять человек экипажа пропали вместе с ним.
Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов.
Прошла команда о прекращение поисков, поскольку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном.
Как вдруг заработал аварийный радио буй. Высланный вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном.
Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках, ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком, что им подсунули сломанный буй, выбросил за борт, где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят ГИБДД-ешники.
Дальше загорается зеленый. Свист резины у семерки и голос мента в рупор:
(цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".


Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет; тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).
По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Возвращалась бригада ролевиков с игрищ, и набился их в электричке полный вагон.
Тут, заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее сбивает с ног запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

Дело было в Москве, на строительстве 30-этажного офисного здания.
По проекту, предполагалось установить два уникальных лифта, со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало, скажу, что обычные лифты в обычных домах, катаются со скоростью 1 м/с.Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров.
За удовольствие ездить быстро - необходимо и платить не мало.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой.
Единственное НО, то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего-то не прочувствовали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял, зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора монтировать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? (Такой звук получается забавный. Правда?!). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
Очень эффектно!!!

Генерал в развалочку идет по мосту. Смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попадается солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и поражается:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Заболела стюардесса на одном из авиарейсов.
Командир экипажа предложил своей знакомой, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился необычным.

Случилось это в Горном Университете г. Днепропетровска.
Была у одного преподавателя привычка, студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций, в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного из преподавателей нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.
В конце каждой лекции преподаватель сверял наличие студентов и количество записей, естественно читал фамилию своего коллеги и гневался, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторялась несколько раз подряд.
И в конце концов терпение у преподавателя лопнуло он сообщил, что умеет по почерку определять, кто это написал.
В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки, у преподавателя округляются глаза, и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов.

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвич, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой купюрой и тычет в стекло москвича.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы ну просто достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Но, так как приближались выходные, выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать на стенах и нижней части мебели.
По возвращении в понедельник утром, глазам предстала такая картина - по всей комнате вперемежку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное утро понедельника.
Но... Все стены, мебель, двери были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - УРОДЫ!", "ТАRАКАNY GО НОМЕ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 304!", "НЕ ОТДАДИМ ТАРАКАНАМ НАШИ ПРОДУКТЫ!", "ТАРАКАНЫ - ВОН!".
Вы можете не верить, но никогда ещё китайский мелок не был так эффективен - тараканы исчезли надолго.

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х.Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, то есть экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех:
- "Как начерталку сдать? Как потом сопромат? Как то? Как се? "
Ну, добрые люди и посоветовали.
- "Ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится."
Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподавателю отдал. Препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами:
- "У вас же все сдано".
Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия - отлично, и так все предметы, сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что пришла жопа.
Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же горемычных с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых. Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные. Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

В локальном офисе туристической фирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

В Болгарии мужики купили новую Газель, для перевозки помидоров. Пока перегоняли и дальше в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в том числе запаску, домкраты и прочее, откручивали сидения. Не понятно, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку…
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка на русском "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор
- Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок. Я тебя по 33-ей увольняю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой.
Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым. Почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих и остался вполне доволен. Достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было 45 км, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главного механика, что следом пойдет и он, если в течении 2х дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, отечественная милиция прикатили почти сразу. Но бандиты засели внутри.
Завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, «не хорошие человеки»! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на «от сюда»! Всех вас перестреляем!" В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь
- Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Давеча меняли мне трубы два сантехника..
Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг экстракта смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Подозрительная субстанция, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли… Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне воду в кастрюле и помыли ей руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)
... - говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)
... - советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас здесь трое. Меня сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
- Ok, принято, спасибо.

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д.
На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит, мы в одном ресторане отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз.
Стриптизер - парень хорошего телосложения, весь мускулистый, танцует хорошо и прочее... В общем, оттанцевал он и ушел. В зале тишина…
Все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина:
- "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!".
Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку.
После работы я замученный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен «противонасрал»...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Было это давно, в далеком и солнечном детстве.
Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь". В основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики. Так что, лет в пять, я уже знал что такое электрическая трансмиссия и каким образом открываются двери в метро.
И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.


У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово из трех букв, и вот он его мучается, оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься?
Тот с унынием поясняет, на что батя говорит
- Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.- А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!

Россия страна загадочная и тут возможно всякое.
К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже.
Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

@музыка: ...и по улицам шататься, как разбуженный циклоп...

@темы: гы, быт

---

"Моя дорогая"

На правах рекламы. Недавно увлекся одной малоизвестной, но очень классной группой. Тут собрал то, что сам у них люблю, но, если кому понравится, вот тут их сайт, там еще много интересного: moyadorogaya.ru/
Думаю, понравится любителям Флёр и Белой Гвардии. Очень приятно звучит, и это - одно из моих любимых сочетаний, когда хорошие стихи накладываются на очень приятную музыку. Это очень классная штука.) Рекомендую.

@музыка: ...на краю моего равновесия дай мне мудрости, чтобы упасть...

@темы: саунд

---

Блаблабла

Я ЖИЫЫЫЫЫВ! Кому из смертных нужна моя помощь? (с)
Шутка.
Уф, Дневник, наконец-то оно меня отпустило. Во-первых, разобрался все-таки с одним крупным проектом, во-вторых, наконец-то дорисовал аниме-логотип для БАКА. Надеюсь, на ближайшее время это последний:



Что еще... Конкурс на СИ закончился, да так, что писать об этом не тянет. Сходили на "Тихоокеанский рубеж". Порадовало. Сюжет, как водится, по нулям, все очень быстро и скомкано, но за этих огромных монстров я их буду любить как есть. Да, и за все время просмотра казалось, что азиаточка та же, что и в "Облачном атласе". Ни фига. Видимо, я очень плохо помню облачный атлас.
Что еще... дом-работа-жара. Начинаю смутно апатично понимать, что в сети сейчас делать как-то и нечего. Наверное, это как кофе, лучше греет долгими зимними вечерами, а летом... или просто этим летом я не на ФБ.))
Вроде намечаются какие-то отношения. Посмотрим, что из этого выйдет.
Как-то так. В общем, как обычно.)

@музыка: ...так хочется жить, но если не мы, то кто?..

@темы: арт, быт

---

Интересные факты

Шутка. Просто пара-тройка наблюдений из оригинального Стар Трека.

- в оригинальном сериале мрут все, кому не лень, но только ко второму сезону кэп начинает хоть как-то обращать на это внимание;
- при всей абсурдности и нелогичности происходящих событий, явлений и человеческих реакций на оные, Спок со своей логикой все равно смотрится круто. хоть и нелогично;
- странный был момент с путешествием на Вулкан - прибывает туда вулканец, обуянный жаждой размножения, самка выбирает бой, мужики друг друга поваляли по рингу - всё, самка побоку, можно возвращаться на службу. Начинаю понимать, откуда слэш берет свое начало ==
- Чехов считает, что рай - это подмосковье, и непонятно, кто его вообще в сериал пустил, когда Союз еще не развалился, впрочем, у них там на корабле вообще завидное видовое разнообразие;
- Хана по оригинальному сериалу они нашли при исследовании дальнего космоса примерно через пару лет после того, как это случилось в альтернативной реальности 13го года - за эти 2 года Хан успел бы изменить свой генетический код, превратившись в индейца, и постареть лет на десять. А вы - регенерация, регенерация...
- по сериалу Пайк был ровесником Кирка. Что-то с этой альтернативной вселенной явно не так, и это "не так" намекает, что ромуланцы тут как бы и ни при чем)))
Ладно, смотрим дальше. Ничего так, втянулся, несмотря на то, что от этой музыки у меня уже кровь из ушей.)

@музыка: ...я все отдам за продолжение пути, оставлю позади свою беспечную свободу...

@темы: Star Trek

---

Здесь могла бы быть ваша реклама

В общем, просто недельно-отчетное. Нарисовал сестру спирка, но тут его вывешивать не буду, ибо нефиг. Вместо этого такой вот восьмистишный спич на тему кемероновского "Аватара" в контексте недавних событий. Надо было по фильму, но мысля пошла дальше.

108 лет спустя

Какой здравый смысл, старпом, если выпал случай
Оказаться в столь странном, флюоресцентном месте?
Стоять в окружении хищных хвостатых лучниц,
Читать на их лицах белую крапь созвездий,
Наслаждаться многообразием их природы,
Осознать всеединство, в котором живет их раса...
Вот как только у нас не останется кислорода,
Тогда, разумеется, свяжемся с Энтерпрайзом!

И да, смотрю оригинальный сериал. Это очень тяжко, но смотрю Теперь хоть понятно, откуда растут эти уши/ноги/щупальца...
В остальном - собираюсь заняться еще одним снейпо-артом. Карандаши себя оправдали, теперь хочу поюзать другой материал, по всеобщему мнению - самый бесполезный для тру-художника из канцелярских. Кто догадается, тот молодец.) Главное, опять же, ничего не похерить, с чем и будем работать.)

@музыка: ...но надежда невольно превращается в скорбь, созерцая погибель этих капель на стеклах...

@темы: быт, обовсем

---

Спойлер по Шерлоку

Мориарти сука жЫв

---

Второй Стартрек

Шерлок в космосе - вот это я понимаю высокоактивный социопат! Настолько высокоактивный, что полгорода разнес. Не иначе, какой-то прокаченый гибрид, уух. Как же хорошо Камбербэтчу удается типаж интеллектуально одаренного ублюдка, да, и к Шерлоку это тоже относится. Ажно загорелся пересмотреть оба сезона. Ждем-ждем третий.
Во всем остальном тоже очень неплохо, это первый за последнее время фильм из новых, который понравился настолько. Даже ЖЧ-3 как-то меньше торкнул. И все бы было ничего, если бы кое-кто (не будем показывать пальцем) раза четыре в во время сеанса в душещипательных сценах Кирка со Споком не хватал меня за руку "Ты это видишь?! Видишь?! Между ними определенно что-то есть!"
Отличная киношка, очень крутые эффекты. В фейверит не попадет, но настроение подняло на раз)

@музыка: ...так бы дышал и дышал ветром и тишиной, звезды к себе прижав, все до одной...

@темы: Star Trek, прокино

---

Everything i am

Так вот после обработки. Кысь.

ЗЫ: фигурную рамку делать или не надо?

@музыка: ...чтобы было сладко, чтобы было больно, чтобы каяться потом...

@темы: Снейп, арт

---

Экспериментальное

Это эксперимент, не знаю, на сколько меня хватит, но, может быть, надобность отчитываться здесь о проделанной работе не даст от этого отвертеться. Как и предполагалось, сканер сожрал большую часть оттенков, и выглядит это как-то по-попугайски, но потом все равно буду до ума доводить. Как-то так за вчера.



Апд. Дабы не множить сущности, буду все сливать в один пост. День второй, рабочие моменты. Поскольку маюсь над фоном, сканировать ничего не стал, и так, думаю, сойдет.



День третий, вчерашний, сегодня-завтра вывешу день сегодняшний.
Да, я очень долго маюсь с волосами, но пока делаю их, лица, и потом уже одежду и атрибутику. Главное, чтобы одежда потом не слилась, будет жаль.



День деньской экспериментально четвертый. Кажется. Начинаю путаться в показаниях, что не есть хорошо.



День очередной, и скоро это все придется прятать под кат. Фон будет темнее, да.



День n-дцатый. Белых пятен все меньше, но движется все это меееедленно, ибо осталась малость. Рубашку у средне-мелкого сделаю, наверное, бело-серой. Той самой, с манжетами.



Этот последний. Фотоаппарат сжевал цвета, и не удается снять так, чтобы не бликовал, но вот такие вот Снейпы. Замучили меня в ноль.



Как-то так.

запись создана: 01.05.2013 в 09:59

@музыка: ...quam amoena, o castitatis lilium....

@темы: Снейп, арт

---

Суровый уральский юмор...

...или к вопросу о том, что тексты Википедии не являются шутками.)

"По распоряжению Ельцина в Свердловске было построено двадцатитрехэтажное, самое высокое в городе здание обкома КПСС, получившее в городе прозвища «Белый Дом», «Зуб мудрости» и «Член партии»" (с) Википедия

@темы: гы

---

Ботанический вопрос

Кто знает, что это за растение?
Это не домашнее. Оно само выросло, какое-то время горшок с землей из-под другого цвета стоял возле балкона. Второй год живет, второй год мы за ним наблюдаем с чисто ботаническим интересом - что выйдет. Теперь вот вздумало цвести. Не можем опознать.
Может, кто знает?



ЗЫ на зоологическую тему: "Если вы без ума от маленьких пушистых созданий с блестящими глазками-бусинками, то вы не сможете пройти мимо тарантула" (с)

@музыка: …где небо с полными карманами ветра еще не вывернуло их наизнанку…

@темы: быт

---

Шел девятый день кровопролитных боев...

Этот конкурс на СИ я еще долго буду вспоминать.
На микате очередная хрень творится, поэтому ну их всех к чертовой матери.

@музыка: ...а не пойти ли нам пройтись по перспективам желтеющих улиц?..

@темы: дуэли-конкурсы

---

Про Котика...

Поднял запись из-за комментов, дабы были под рукой. Чисто техническое.

Понравилась миниатюрка:
Два в одном

– Что это? Что это такое? Это и есть твое секретное оружие, о котором нам прожужжали все уши?
Рыцарь неопределенно пожал плечами.
– Это корзинка для пикника! – обличающе сказал король.
Корзинка согласно мяукнула.
– Чт… что там?
– Котик.
– Что? Котик?!
– Котик, – подтвердил рыцарь. – Беленький такой. Пушистый.
– То есть это, – королевский голос стал сдавленным, так говорят, сдерживая рвущуюся наружу ярость, – это не специальный, не бойцовый, не особой дрессуры кот? С алмазными когтями? Несгораемой шкурой? Ядовитыми ис-праж-нениями? Со взглядом, – король помедлил, – василиска? Не натасканный на драконов легендарный кот Буян? И даже не его потомок? Нет? Это просто беленький? Пушистенький? Котик?!
– Ага, – сказал рыцарь и открыл крышку корзины. – Котик.
Из корзины высунулась круглая любопытная мордочка, маленькие лапки ухватились за край. Котенок пытался выбраться из корзины. На его шее смешно болтался громоздкий розовый бант.
– Котик, – повторил рыцарь и почесал котенка за ушком. – Аллерген. Я нарочно узнавал – именно у этого вида драконов сильнейшая аллергия на кошек. Один котенок в радиусе полумили – и привет. Сыпь, затрудненное дыхание, отек Квинке. Мучительный, но быстрый летальный исход.
– Хитро, – протянул король. – Хитро. Молодец. Одобряю. Но бант?
– Согласен, – сказал рыцарь. – Чудовищной пошлости бант. Но надо же что-то подарить и принцессе!

(с) Natasha 'RedCat' Ivanova

запись создана: 16.11.2009 в 13:40

@музыка: ...средневековый город спит...

@темы: кот

---

Все очевидно

Пытаюсь юзать новое оформление, не пропадать же добру.
Если читать неудобно, свистите. Поменяю на что-нибудь еще.)